駅綴ブログ(20代男)。

駅綴ブログ(20代男)。

毎日、お疲れ様です。しばし、肩の力を抜いて読んでいきませんか?

思考を具現化するかしないか。


"一度言ったことは取り消せないからね"
私が初めて死ねと親に言った時に言われた言葉です
まあ、これを言われた所でその後もしばらく親には
死ねだの、クソだの言ってしまいましたが…。
この言葉は今でもどっしりと私の心に残ってある。





自分の思いや考えを言葉や文章として
具現化することによって、その人自身の
考え、意見となる。
具現化したものは取り消すこともできないのだ。





よく政治家が不適切な発言を取り消して
お詫びをなんてしているが、
あれは全く持って意味がない。
私はそのように考えている。
どうであれ、その人が考えて自分の意見として
発信してしまったのだから。





具現化すべきか、しないべきか。
それは、自分で責任が取れるかどうかだ。
具現化した先で責任を取れるのであるならば
しても良いし、取れないのであれば
するべきではない。
一生残るし、ついて回る。





「不倫は文化」は最たる例だ。
これに関しては本当に発言したかどうかは
怪しいらしいが。
ただ、そのイメージは拭いきれないだろう。





短絡的に自分の考えや意見を具現化するのは
良くない。
しっかりと自分の中で反芻した上で
具現化すべきだと私は思う。
一度立ち止まって考えて、深呼吸をする。
それだけでだいぶ変わってくる。
言わぬが花だ。





そんなもんだよね。
日常なんて。
イライラしたことでもご飯食べたり、寝たりしたら
どうでも良くなることもあるからね。




堅苦しくなっちゃったけど
とにかく伝えたいのは
"具現化する前に立ち止まって"
ってことです。




では。
この辺で、お暇いたします。


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今日という日が私を寝かせてくれない。


どんな1日だった今日一日?
楽しかったの?充実していたの?
成長できた?良いことあった?
寝る間際に"今日"さんに質問される。





決まって寝る間際に出てきては
質問攻めしてきて寝かせてくれない。
その質問に対して、私は口ごもりをしてしまう。
今日という1日が私にとってはダメだったのかもしれない。
あれしたかった、これしたかったと
後悔というか、うーん後悔まではいかないけど
なんだか惜しい気持ちでいっぱいになる。





寝なきゃいけないんだけどね。
本当にこのまま寝ていいの?
なんかやらなきゃいけないことあるんじゃないの?
焦りで一杯になる。





時間は有限だし、側からみれば若いと言われるかも
しれないが、残されている時間は全然ない。
そういう気持ちが"今日"さんを呼んでしまうのかもね
私の中の焦りの気持ちかな。






常に見えない周りの人や会ったことのない同年代の人達と比べてしまっている。
私がただ1日を過ごしている間に
とてつもない発明をしたり、功績を残したり
そんな人が当たり前のように居ると思うと
自分は何もせずに1日を終わらせてしまったと
こう思ってしまうんです。





でも、寝る時にそんなことを考えても
意味がないんだよね。
考えたところでそれは解決されないし、
きっと解決されない問題もあるし。
ただ、考えることで安心する自分もいるんだよなあ。





考えてもしょうがない!寝よう!おやすみー!
って出来たら良いのにね。
そんな人の爪の垢を煎じて飲みたいくらいだよ。





向き合った分だけ成長できれば良いのに、
上手くいかないように出来てるよね。
考えない者勝ちなのかな。きっと。





んー。納得いかないよね。
正直ね。
自分に対して良いことしてるって思っちゃってるし。





えーん。
脳みそのシワの形を変えて、価値観変えたいよお。





では。
この辺で、お暇いたします。



泣いてないよ。





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期待を断捨離する。

お題「断捨離」




勝手に期待して、裏切られたと思って
変に傷ついて…。
そんなことを繰り返して20数年。
対人スキルは全く上がってない。





私自身が期待されると嬉しいというか
関心を持ってくれると嬉しいんですね。
じゃあちょっと張り切っちゃおうかな〜
なんて考えてしまうタイプの人間なんで、
自分も相手に期待しちゃうんですよね。





きっと嬉しいだろうみたいな
みんな一緒!嬉しいだろ!
っていう浅はかな考えをして
期待をしてしまうわけです。
だって興味を持ってくれたら嬉しいじゃないですか?
私の為人を判断した上で興味を持ってるんだもん
それなりに評価されてるんですよ。





恋愛においても、
LINEの返事を私は早く返すのに、相手が遅くて
まるで、私に興味がないんじゃないか
みたいな感じで傷つくこともありますね。
(お前如きがとか、しーっですよ。)





期待せずに生きれたらどれだけ楽かな。
もしくはずっと期待されるような人になったら良いのかな。
人の目気にしすぎなんだよね。きっと。
楽に生きてる人は人に期待するしないどうこうじゃなくて、どうでもいいんだもんね。




でも、私は弱いから
つい人に期待して安心しちゃうんだよ。
期待してる時間がワクワクで楽しくて好きなんだよ。
もうあれだね、薬物依存と一緒だよ。





人は人って割り切って生きられたらな〜。
切り離して考えられないんですよ。
全部"自分だったら"って考えちゃうから。





しばらく修行したいよね。
山籠りまでとはいかない
丘篭りくらいで。



では。
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喜怒哀楽に逆らわずに生きる。


感情に素直に生活してみて下さい。
特に負の感情に。
怒りや悲しみ、悔しさとかを感じたままに
表現してみて下さい。
心療内科に通院してた時にこう先生から言われた。





そう言われた私は戸惑ってしまった。
表現の仕方がいまいち分からなかったからだ。
自分の中ではしてたはずなんだけどな。
なんて思ってたけど、一つ思い当たる節があった。





小学生の時に祖母が亡くなった時。
祖母の遺体と対面して
綺麗な顔で眠っているその顔を触れた時に
人の体温じゃ考えられないくらい冷たくて
その瞬間に祖母は亡くなってしまったんだと
実感して涙目になった時に、親から
「男は泣くな」って言われたんですね。





あ、私は泣いてはいけないんだ。
悲しいと思っても、その感情を男だから
出しちゃいけないんだとその時に悟ったんです。
それからは泣き顔は絶対に人には見られてはいけない
そう思って生きてきたんです。





悲しいという感情を押し殺して生きてきてしまった。
「悲しいけど大丈夫、気にしないで
それよりもあなたの方が心配だよ」
っていうスタンスで生きてしまった。




そんなの間違ってたんだ。
ありのままの感情を素直に抱きしめる
これで良かったんだよ。





私だって凹んでるし、悲しいし
慰めてほしいし。
素直にもっと負の感情を出せば良かった。
今までの色々な場面でそう思う。





イライラしている時も怒ってるって伝えれば、
きっともっと生きやすくなってたんだろうな。





先生にああやって言われてから
私は少しずつ出来る範囲で
負の感情を表に出すようになって
前より生きやすくなったと思います。少しはね。




でも、無理も禁物。
出来る範囲でね。
それで良い。



では。
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あなたの頑張りが私の心に影を落とす。


私は生来SNSに向かない性格だと思っている。
自分から発信してとか、周りの人の情報を
沢山受信してとか
そういうのを繰り返していると疲れてしまう。





今やっているブログとTwitterに関しては
私自身の日々の日記や備忘録として
やっているため全然苦にはなっていないが、
SNSに関しては受信ばかりで発信は全くしていない。





周りの人の情報なんか別に知らなくても良いのに
ついつい、アプリを開いて見てしまうんだよな。
そして1人で勝手に落ち込んでしまうのよ。





例えばね。
会議疲れたとか、残業疲れたとか
仕事終わりで飲み〜とかね。
よく見るわけですよ。
あー、この人は頑張っているんだな〜。
偉いな〜って思うと同時に
いかに、私の今日の1日が味気ない1日だったのか
を痛感することになるんです。





仕事に対する愚痴とかね。
そういうのを目にするとさ、
それなりにあなたは頑張った分
壁にぶち当たって、もがいているのね。
そう思うと、自分が惨めに思えてくる。






私は今の仕事で多少は苛立ちだったり、
負の感情をね抱えることもあるけど
発信するほどのことではないし、
取るに足らないことなんですよ。
それって良いことじゃないですか?
ただ、なんか焦ってしまうんですよね。
同じ土俵で比べてしまうんです。






私の仕事はそんなレベルで語れるほどではないのかと
そんな私の心は今日も沈んでいます。






やめちまえよって思うかもしれませんが、
なんだかやめられないんですよね。
なんでかって?





それは、秘密です。
流石に言えませんね、これは。





では。
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ダイキライラプソディ


大嫌いだけど大好き。
私が周りの人に抱く感情を率直に表すとこうなる。
良いやつ、面白いやつ、かっこいいやつ、かわいいやつ。
いろんな奴がいるけど、みんな大嫌いだ。





良いところがあるのはもちろん分かってるし
私にとって大切な人たちばかりである。
幾度となく、人のつながりに助けられたこともある。





でも、心の中はね
こいつには恋人がいて幸せだとか
大きい会社に入って将来安泰だよなとか
外見が良くて人生相当得してるよなとか
嫉妬で煮えくり返ってるの。





私には無いもの、キラキラしたものを持っていて
人生を楽しんでいるように見えるから嫌いなの。
大嫌いなの。
これは勝手に私が思っているだけだから
直接伝えたこともないし、伝えることもない感情。





この感情は別にもう縁切りたいとか
消えてなくなれとか思ってるものでもなくて
ただの嫉妬に近いものだな。





いつも大嫌いと大好きの感情を持っているから
疲れてしまうんだよな。
極端すぎてね。
自分の感情に自分が振り回されてるの。





なんなら人だけじゃない。
蒸し暑いの大嫌いだし、虫も大嫌い
しいたけも大嫌い。
大嫌いなものはたくさんある。
食器洗いも大嫌い。
めんどくさいんだもん。





これはさっきの嫌いとはちょっと違うか。
純粋にめんどくさくて嫌いなものとか
生理的に無理なものだもんね。




まあ。
世の中大嫌いで大好きなものだらけだよ。
嫌よ嫌よも好きのうち。ってことで




たまには良いかもね。
大嫌いと自由に、思いのままに書いてみるのも。





では。
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また深爪したよ。


右足の親指がじんじん痛む。
爪を切りすぎちゃったなとようやくここで気付く。
切る前に気をつけながら切るとかさ
そう言うことできないのかね?私…。





まあ、しょうがない。
気をつけられないの理由はある。
私の足の爪が巻き爪だからだ。
爪が切りにくいんですよね。
爪切りが爪を上手く挟めなくて
毎回苦戦するんです。





やっと挟めたと思って、加減もわからず
挟めた分だけ切っちゃうから切りすぎちゃうのよ。
あと、足の爪って普段あんまり意識して、見ないから
切り時が分からなくて、つい伸ばしすぎて
巻き爪だから足の指先に食い込みそうになってるんですよ。
何年その爪と生きているんだって話ですけどね。





小学生の頃に、同級生が巻き爪治す手術した
と言うのを聞いて、巻き爪って治さなきゃ
いけないものなの?って疑問に思ってたんですけど
治すべきものだったんですよね。
今になって実感しました。




普通の爪だったら、こんなことも考えなかったのに。
なんならまだ自分の爪が巻き爪だと
あんまり思ってないし。
知らないもん、他の人の足の爪なんか。
みんな巻き爪かもしれないしね。





爪が心変わりして、まっすぐ生えてくれるようにならないかな。
私の爪は捻くれ者なのかもね。
私に似たのかな。
さあね。
私は捻くれ者じゃないと思ってるよ。私自身のこと。




さて、問題です。
このブログに"爪"という漢字が何個出てきたでしょうか?





では。
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好きな香りを纏って


最近になって柔軟剤を使い始めました。
今まではジェルボールタイプの洗剤を使っていて
服なんか着れれば着心地なんてどうでもいいでしょ





なんて思っていたんですけど、
ある時、試供品の柔軟剤を貰って使い始めたら
まあ、ふわふわになるし香りも良いんですよね。





私の家には洗濯機がなくて、
歩いて5分くらいのところにあるコインランドリーに
行くのですが、
今までは柔軟剤を持って行くのは荷物になるし
嫌だなあって思っていたんですけど
今は喜んで持って行くようになりました。





フローラルの香りっていうのかな?
そこまで甘ったるくもなく優しい香りに
体が包まれている感じがして
気分が良くなったんですよ。
今まで気にも留めてなかったのに。





こんな些細な日常の変化で
人間は新しいことに気付けるんだって感心しました。
なんで、香水なんてつけるんだろう。
フレグランスって意味あるのかな
なんて考えていた私が、柔軟剤をきっかけに
香水を買おうとしているんです。
なんだか滑稽ですよね。





でも、良い香りってその人の印象だったり、
思い出の中に香りが残ったりするから、
大事ですよね。
私が好きな香りを纏って
気になるあの人とデートして。
最高ですね。





そんなことはどうでも良くて。
ドルガバの香水でも買おうかしら。





身の程を知れ?私。



では。
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大変ありがたいです。

ため息をついた分だけ幸せになりたい。


ため息をつくと幸せが逃げる
よく言われますよね。
いやいや、そんなこと言われましても
出ちゃう時は出ちゃいますよね。





何も考えてなくても、ため息出たり
悲しくても、嬉しくても出ますよね?
感動した時にはその感動を噛みしめながら出るし。
うんやっぱり、そうだよ。




まあ、感動でため息ついたことなんか無いんですけどね。
私は常に気分が沈みがちなので
理由はなくとも頬杖をついてため息をしちゃいます。
無意識に、気付いたらね
あー、ため息今ついてたわ…てな感じで。





あーあ、幸せが逃げていったよ
なんて考えるんですけど、
ため息で自分のモヤモヤを吐き出してるんだからさ
せめて幸せが近づいてこなきゃおかしくない?
冷静に考えてさ、
吸ってるわけじゃないんだし。





あ、じゃあさ
ため息ついたなって思ったら
つき終わって、思いっきり深呼吸するの。
体を反対むけてね、違う所の空気を吸うと
幸せになる。これでどうかな?





やってみようかな。
そうしたら私、10分おきくらいに
深呼吸してるかもね。
でも、それで幸せになれる可能性があるなら。
やってみようかな。





保証なんてないけどね。
ただのマインドコントロールかも知れないけど。
それでも幸せになりたいんだよ。




ちょっとずつ変われるかもね。





このご時世だから。
コロナには気をつけて…。




では。
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生きるのをやめる時が来るかもしれない。


この精神状態で後何年持つのだろうか。
昨日仕事中にふと考えてしまったんですね。
この先もずっともやもやしながら生きれるのかって。
これから先のイベントを乗り越えられるのか。
おそらく順調に行けば親を看取ることになるだろうし
周りも結婚し出すんだよな。





独りという現実をどこまで受け止められるのか。
そんな現実に絶望するんじゃ無いかって
思ったんです。





いや、もしかしたらね
私自身も、いい縁に恵まれて
素晴らしい人と出会うかもしれない。
そうなって欲しいけど、
今の私では到底考えられない。




待てよ。
誰かありきで生きられる、生きられないを
決めている時点でダメなんだと思う。
私だって独りで生きれるもんなら生きてみたいけど。
周りが結婚するからと人の目を気にしてる時点で
ダメなんだよなあ。





それはさておき…。





今はまだ、日々の嫌なこと、辛いことに対して
少しずつ自分を擦り減らしながらも生きてるけど
いつか、心が折れて生きるのをやめてしまおう
って思ってもおかしく無いんだよな。





すり減った分以上、回復はしてないし
ただ、すり減って消耗していくだけだから。
体を休めても、自分のしたいことをしても
満たされたとしても、焼け石に水なのだ。





明日、明後日は来ないかもしれないけど。
10年後の生活の中で、ある日突然
生きるのをやめる時が来るかもしれないね。
自分が怖いよ。





誰にも届かないけど、ここに記しておこう。




では。
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ムチを受けすぎるとアメの味がわからなくなる。


最後の褒められたのっていつだっけ?
と思い出そうとしてもスッと出てこない。
褒められたことを思い出せないのに
怒られたこと、注意されたことは
もう思い出したくないほどに思い出せる。




きっと褒められているはずなのに、
思い出せない。
いや、実際に褒められていない可能性だってある。
むしろ、そっちの方が良い。
何もない自分にとって褒められていない方が
身分相応で安心するのだ。




怒られたことといえば
学生時代のバイトでグラスを割ったことや
前職で熱中症になって倒れたこと
子供の時に家の鍵をなくしたこと
今思い出すだけでもこれだけある。




そうではなくて、
褒められたことを思い出せないのは
きっと私が褒めて欲しいっていう時に
褒められなかったからに違いないと思う。
高校や大学の入試の時も第一志望には受からなくて
ふと親に
「あっちの学校行ってたらどうなってただろうね」
って言われた時には今の自分を否定されたように感じた。




私は善意でやったことに対して、
周りからの良い反応を期待しすぎたのかもしれない。
勝手に期待して、期待通りでは反応で
1人で落ち込んで、
そのことは私の中でムチを受けたことになっていた。




今では、"ムチを受けた"ことが多すぎて
麻痺してしまっている。
治し方もわからず、これからもムチばかり受ける
ことになるのかな。




大阪のオバちゃんに会いに行けば
飴ちゃんたくさんくれるのかな。



きっとそんな話ではないよね。



では。
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休みの日は髭を剃りません。

最近になって休日は髭を伸ばすようにしている。
伸ばすようにというか剃らないようにしている。
肌荒れが酷くて、毎日新しいニキビが出来てしまうから
肌を少しでも傷つけないようにする為です。





これに意味があるのかどうかは分からないです。
ただ、鏡を見ると無精髭が生えているのを見ると
なんだかおかしくて笑ってしまうんですよね。
自分自身の顔見て笑うって相当なんですけどね。
髭が生えている自分の顔がまるで別人みたいで
新鮮で面白いのでついつい笑っちゃうんです。





今までは毎日髭は剃ってたんですけど。
シェーバーが合わないのか、荒れちゃって。
シェーバー新しいの買えば良いじゃんって話
なんですけど、そこは節約したくて。
謎ですよね。




でも、ちょっとした心情の変化を楽しめているんです
前までは寝る前に髭が少しでも生えていると
気になって眠れなくて…。
こんな感じだったんですけど、
今は全然気にしなくなって、多少伸びて
出勤しても全然良いやって思うようになりました。




人って案外簡単に些細なこだわりって
意識しなくなるんだなあって
ある意味自分自身に感心しましたよ。
周りの目なんか気にせずに生きれたら
もっと生きやすくなるからね。




あ、髭を剃らなくなって肌荒れが治ったかですか?




治ってませんよ。
それでも良いんです。



ちょっと伸びた髭触るの好きなので。



いや、そこかい。




では。
この辺で、お暇いたします。



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社会に溶け込めてないなら社会人って言える?

日本社会から離れて一年が過ぎた。
私はもはや、日本社会から要らないと言われた人間。
自分のことをそのように考えてしまいます。
新卒の就職活動でも40社以上の会社に採用を見送られ、
今も、転職活動において採用を見送られたのは30社は優に超えると思います。





今いる国の社会にはあまり溶け込めている感じはしない。
仕事は日本語でできてしまうし、友人もいない。
ただ、その事で病んでいるってことは一切ないんですけどね。





自分らしくは生活できているとは思うんですけど
少しだけ寂しさと言うか、疎外感を感じてしまうんです。




私は何処にいても、何をしても必要とされていないんじゃないか。
そんなこと、普通に生活していれば考えないことですよね。
でも、考えてしまうんです。





就活の面接の合否が全てはないとわかっていても
あなたは私の会社に必要のない人間ですとレッテルを貼られると
自分の存在意義について考えてしまうんです。




社会人ですと胸を張って言えない自分がいて
毎回仕事は何をやっているの?という問いや
学生なの?社会人なの?という問いは
正直しんどい時もあります。




今の仕事が嫌なわけじゃないのに、
楽しんで仕事をしているのに、
そう思ってしまう自分にまた嫌悪感を抱くんです。



私は社会人ですって大声で叫べるようになりたいですね。




胸を張って生きれるようになりたいですよね。
物理的じゃなくて、精神的に。



では。
この辺で、お暇いたします。



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やるせない気持ちを汗に。


私はダイエットとして休みの日や
時間がある時は5キロ走るようにしていて
胸や背中のトレーニング、腹筋などもしている。





でも、最近はダイエットよりも
私自身の精神的な安定のために
体を動かしていると言っても過言ではない。





私が今置かれている現状を
何もしないでただぼーっとしたり
ただ喚いて暴れたり
そんなことをするよりは、自分自身のために
なるような事をすべきだと思ったんです。





人間、すぐにどうにもならない事って
人生の中でたくさんあって、
そんな途方も無い事を考えると不安や恐怖に
押し潰されそうになりませんか?
私は押し潰されるタイプです。





最近は死に際について考えていて
このままだと1人で誰にも看取られずに
死ぬな〜。それって怖くない?
っていう感じで不安や恐怖に押しつぶされそうになりました。





いや、今そんなこと考えたところで。
ってなりますよね。
そんなことをグルグルと考えないように
そんな考えを全て汗にしてしまおう。
今の私はそんな考えで運動してます。





ただ無心で目の前の事に取り組めば良いから。
ただ足を前に出して、地面を蹴れば走れるし
腕や背中に力を入れて重りを持ち上げれば鍛えられる




今はそうやって自分を鍛えるしかないと信じてね。




なんて言っている今日は体の休養日にしてます。
腰をやりそうなのよね。



では。
この辺で、お暇いたします。




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もう頑張れないの繰り返し


毎日生活している中でもう頑張れないって
思う瞬間がきっと皆さんあると思うんです。
それってちょっとしたことでも
感じたことありません?






例えば、ちょっと道端でつまずいたり、
ポケットから何か出そうとして落としたり
ふとした瞬間にあー、もう頑張れない。って。
ちなみに、私はそれが毎日のようにあります。






今日は階段で軽く一段踏み外してそうなりました。
毎日普通にね、生活してるのに
法に触れることもしてないし、迷惑かけるようなこと
としてないのに、
また、嫌なことあった。ああ、もう頑張れない
無理。って







たかがそんなことでって思うかもしれない。
でも、そんなことでも私にとっては
切っても切り離せない大事な生活の一部であって、
落ち込む時には落ち込みたくなるんですよ。







でも、頭の中で思うだけで、顔にも出さず
平然と過ごしちゃうんですよね。
赤ちゃんみたいに喚き散らして泣きたい時もあるし、
その場に蹲りたくなる時もある。
思いっきり感情をさらけ出してさ、
周りから心配されたいよね。
優しくされたいよね。
一度くらい。






普通に生きなきゃというその一心でまた歩き出す。
それで、また嫌なことがあったら一連の流れを
繰り返して…。





いっそさ、もう頑張れなくなってみたいよね。





でもね。




体が丈夫すぎるのよ。
今日も三食しっかり食べたし。
運動もしたもん。




それはそれで結局良いこと。
ただ打たれ弱い、可笑しいだけの小噺になるから。




では。
この辺で、お暇いたします。



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