没入前にセーブ。
私はよくYouTubeなどでドキュメンタリーや、
少し怖い動画、考えさせられる動画を
つい観てしまいます。
YouTubeのアルゴリズムで、
一個見出すとおすすめがポンポン表示されて、
何個も観てしまうんですよね。
観るのも結構話題が重い動画なので、
動画に意識が入ってしまって、
私の日常でもこの動画の中で同じことが起きたら
どうしようとか考えてしまうんですよね。
一個考え出すと、急に不安になってきて、
急に生きることに漠然とした不安を覚えて、
1日そのことで頭の中が一杯になってしまいます。
結局は考えたところで、
どうなろうが分からないし、
考えても意味のないことなんですけどね。
でも、人間って不安になるとそのように
考え出すのって止まらなくなりますし、
そういう時に何かにすがりつきたくなって、
依存してしまうんですよね。
だから、
行きすぎてしまわないように、
一度、自分の意識置いてくることが必要ですよね。
今から私はどんな物を観るのか、
どんな事をするのか、
そして、私に対してどんな影響を与えるのか、
十分に考えた後、
没入しすぎないように、
俯瞰的に観ることを私は心がけています。
そうすると、精神的なダメージも減りますし、
冷静になって考えられます。
まあ、無理せずそんな物観なけりゃいい話なんですけどね。
怖いもの見たさってやつもありますよね。
では、
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先日、髪を切ってきました。
バンコクではコロナの影響で、
7月の中旬から8月末にかけて、
コンビニ、スーパー以外の商業施設が、
大幅に制限されていました。
床屋も制限されていて、
1か月以上の間、閉まっていました。
私はちょうど切ろうと思っていた時に、
床屋が休業してしまい、
約4か月髪を切れなかったので、
ボサボサなってしまいました。
そして、ようやく制限が緩和され、
すぐに髪を切りに行きました。
いつもの床屋さん。
タイに来てから2年以上髪を切ってくれていて、
私のつたない英語を理解してくれて、
毎回望み通りの髪型にしてくれるイカした床屋さんです。
日本への帰国が決まり、
その床屋へ行くのも最後になり、
2年半近く、髪を切ってくれたので、
何かお礼をしたいと思い、
その思いついた結果がこれ。
うん、言いたいことは分かります。
私も、折りながら悲しくなってきました。
下手すぎて。
何個も折ったんですけど、
末端がヨレヨレになってしまって、
自分の不器用さに失望しました。
でも、渡さないよりかはきっとマシだと思って、
渡すとめちゃくちゃ喜んでくれました。
僕の宝物にするよと言ってもらえて、
ホッとしました。
自己満足かもしれないけど、
自分の思いを形に伝えるというのは、
やっぱり大事なことだと再確認しました。
でも、もっときれいに折れるようにならないと。
これを機に趣味で折り紙始めようかな。
では、
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もっと強いと思ってた。
私が精神的に弱いと自覚したのは、
社会人になってからでした。
それまではどちらかと言うと、
精神的に強いと思っていて、
学生時代は確かに色々なことがあって、
その度に落ち込んでたものの、
落ち込む姿は周りには見せないようにして、
1人で乗り越えてたはずでした。
でも、乗り越えられていなくて、
実は精神的なダメージが蓄積していて、
社会人になってから、限界が来てしまった
という感じです。
なんだかんだ、学生時代って守られてるんですよね。
辛いこと、悲しいことがあっても、
学生の身分だから、学校通っておけば、
なんとかなるんです。
社会人になると、
私を守るものは一切無くなって、
裸一貫で社会の荒波に揉まれないといけなくなるんですよね。
私はどこかで甘えすぎていたのかもしれない、
置かれている環境に。
なんだかんだ生活できていた環境に。
もっと辛い環境だったら、
逞しくなっていたのかもしれない。
自分に驕りがあったんだと思います。
社会を甘く見ていたなあ、私。
そして、もう一つ。
そもそも、本当に強い人なら、
マイナスなことがあっても、
落ち込まなくて、糧にするんですよね。
どんどん推進力にしていける人こそ、
精神的に強い人。
私はそんなこと端から出来ていなかったんです。
弱いまんまで社会に放り出された今。
私、狼狽えてます。
今後も、続くのかなあ。
流石に落ち着くのかなあ。
では、
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熱帯の風になる。
バンコクで生活する上で、
欠かせないものと言えば、
バイクタクシーです。
バンコクの街中には、
オレンジのベストを着てバイクに乗っている人がいて、
その人たちに声をかけて、行き先を伝えれば、
バイクの後ろに乗せて、目的地まで
連れて行ってもらえます。
まあ、一人じゃないと利用できないんですけどね、
タクシーやトゥクトゥクに乗るよりも、
安価で利用することができ、
かつ料金も安いので、徒歩で10分15分歩かなければいけないな～
という時には非常におすすめです。
バイクの後ろに乗って、バンコクの街を
高速で駆け抜けるのは非常に気持ちが良くて、
これぞバンコクだなあと思いながら、
毎回利用しています。
しかし、メリットだけではなく、
デメリットもあります。
それは、命の保証がないこと。
基本的に乗るときはノーヘルです。
そして、プロテクターも何もありません。
なので、万が一事故にあった時、
生身で衝撃を受けることになります。
そして、このバイクタクシー、
直線など飛ばせる区間に入ると、
ものすごく飛ばします。
かなり、ドキドキしますし、
頼むから事故しないでくれと心の中で祈りながら、
毎回利用しています。
長所短所があるとはいえ、
短所のリスクが結構大きいので、
声を大にしておすすめは出来ませんが、
風を切る楽しさは味わえます。
では、
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ビジネスメンヘラ。
最近、○○うつだとか、自称ADHDの人とか
そんな方が増えてきたと思います。
まあ、最近ではないか。
ここ4-5年の話ですかね。
誰でも簡単に発信できるメディアや機器が、
登場してから、私はうつですとか、
そういうことを公表する人が増えていて、
私もその中の一人ですね。
でも、その情報は本当なのか嘘なのか、
確かめることが難しい中で、
本当に苦しんでいる人もいれば、
あからさまに嘘をついている人もいて、
正直、公表するべきなのかどうかと考えるようになりました。
と、私はここまで精神疾患がある側で書いてきましたが、
そんな私も誰かから見たら、”嘘”だと思われているかもしれないし、
私も本当に精神疾患を抱えているのか自信がありません。
もう診断を受けたのは数年前だし、
治療も何も受けていないので、
もしかしたら、診断を受けたのは夢だったのかもしれない、
そう感じてしまうんです。
ただ、私が生きづらさを感じているのは事実で、
希死念慮に悩まされているのも事実。
だから、私は精神疾患を抱えているはずなんですよね。
まあ、抱えていない方がずっとずっとマシなんですけどね。
まあ、総じて何が言いたいのかと言うと、
精神疾患を隠れ蓑に使っている人は私は許しませんということです。
では、
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バイバイララバイ。
私事ではありますが、
この度に日本に帰国することになりました。
約2年半の海外での生活を終えて、
日本でまた働き始めます。
転職活動は1年半近くしていたのかな？
なかなか決まらず、このまま戻れないのかもしれない
って思いましたが、
無事に転職が決まって、帰国が出来ます。
実は1ヶ月前には帰国が決まっていたんですが、
別に言っても言わなくてもなあって思ってたんですけど、
一応、現地採用とか海外転職のネタでブログを少し書いてたので、
話しておかないとなあと思い、今ブログにしています。
最初は転職が決まって、
ああ、いよいよ日本に帰れるんだなあと思ってたんですけど、
いざ、タイを離れるとなると、心残りがいくつかあります。
コロナ禍で全然タイ国内も旅行に行けなかったので、
行きたいところがまだ山ほどありますし、
この街と社会と雰囲気に馴染んでいたので、
日本の社会に馴染めるのか不安があります。
いざ、帰国が決まると、
嬉しさと寂しさが入り混じってよくわからない気持ちになっています。
やらなければいけないこと沢山あるのに。
1つずつクリアしていかないとですね。
タイにはまた行けるし、絶対来ると思います。
それは旅行かもしれないし、また働きに来るのかもしれない。
とにかく、今はしばしお別れ。
では、
この辺で、お暇いたします。
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この一年を振り返って。
このブログを開設して1年が経ちました。
あっという間と言ってしまえば、
確かにあっという間だったかもしれないです。
でも、
そんな“あっという間”の中にも、
様々な感情があって、入り混じっていて、
本当にあっという間なのかと言われると、
そうじゃないような気もします。
私は過去に何度かブログをやっていたことがあって、
その時は一年持たずに、
しかも毎日投稿してなかったのに、
すぐに飽きては、またブログを始めたくなって
と言う繰り返しでした。
そんな私が、
この一年毎日のように投稿できたのは、
（実は毎日投稿し始めたのは9月半ばくらいなんですが…）
自分の思いを言語化して発信する楽しさに
気づけたから、
そしてそれを共有できたからなんですよね。
今までは、胸に抱えてたモヤモヤを
どうすることもできずに、
何日か経ってもそのモヤモヤの本質を
忘れてしまって、でも何か違和感があって
の繰り返しだったんですけど、
自分の感情を振り返ることができて、
確かあの日はこういうことがあって、
こういう感情になってとか、
その逆も然りで、
自分の変化をわかりやすく捉えることが
できるようになりました。
1年経って、
毎日投稿を控えるのか、
ずっとはてなブログでやるのか、
そこら辺はぼちぼち考えながら、
自分のスタイルでやっていきたいと思います。
毎回毎回読みにくい文章を読んで頂いて、
本当にありがとうございます。
私、自分が書いた文章読むと頭痛くなってきちゃうんですよね。
そんな文章でも、少しでも目を通していただけるのは
私の励みになっています。
さて、またこれからも。
では、
この辺で、お暇いたします。
夢を見るのも課金制。
いっそお金を取って欲しい。
もしくは夢見る権利を他の人に
売ってしまいたいと感じました。
夢を実現できる能力もなければ、
エネルギーもないのに、
ただ、夢ばかり見てしまう私。
夢を見たところで、
生活が好転するということは一切無いんです。
夢に向かって頑張ろうとか、
そんなことはもう思えない。
なのに、夢を見ては傷付いての繰り返し、
だから、お金を取って欲しい、
夢は見るだけタダってよく聞きますが、
見るのがしんどい、だから課金制にして欲しいんです。
そうしたら、変な夢も見ないし、
しっかり現実受け止めて生きますし、
着々と羽目を外さずに最期まで生きますよ。
でも、
そんなことなんて不可能で、
夢を見てしまったからにはそれに向かって
努力をするしか救われる方法ってないんですよね。
努力をするエネルギーがない私は、
ただ、夢を見ては現実との差に、
打ちひしがれて、日々のたうち回るしかないんです。
だから、誰かにあげたい。夢を見る権利を。
私には、要らないものだから。
その代わりその分お金が欲しい。
夢よりお金って、
私も悲しい大人になったもんだなあ。
では、
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無能の裏付け。
私には自己肯定感が一切ありません。
何をやっても自分に自信が持てないし、
自分のしたことは間違っていると思っています。
私もそうなろうと思って生きてきたわけでは
無いのですが、そうなってしまった訳が、
2つ、3つあるからです。
第一に統率力の無さ。
部活で部長やキャプテンに任命されることが
あって、その時に上手く部員をまとめられず、
部員からは慕われないし、
先輩からの評価も悪くて、
私は何をやってもダメな人間なんだなと、
その時、思い知りました。
普通にやっていただけなのに、
部長をやれ、キャプテンをやれと言われて、
お前には向いてないとレッテルと貼られるのは、
どうなんでしょうかね。
私は向いてないからやめてくださいと言ったのに、
結局、ダメだったので、
私ってポンコツで無能なんだなと感じました。
2つ目は引きのなさ。
ここで決めたい、こうしたいと
思えば思うほど、私の思い通りにはならなくて、
私が張り切るときは
大抵残念な結果に終わるんですよね、
張り切って頑張った体育祭や合唱コンクールも、
学年最下位。
私が頑張ると、よくない結果になってしまう。
というジンクスがあると
言われるようになってしまいました。
ただ、私は無能でポンコツでと、
何もない状態では私も言いません。
でも、今までちゃんとした実績があるので、
そういうしかないと思っています。
私に関わる全ての人に悲しい思いをさせたくないから。
もっと、花道を歩きたかったなあ。
では、
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ひねくれフィルター。
私はひねくれフィルターを持っています。
一体、ひねくれフィルターってどんなものだよ。
って思いますよね。
それは、ものではなくて、
私の心の中にあるもので、
動作するタイミングが決まっています。
それは、人から何か良いことを言われた時。
例えば、何か誰かが物を落として、
それを私が拾った時に、
「ありがとう」と言われても、
いや、拾って当然だよねとか思ってそうだな、
そして、相手がそのように思っている、
と受け取ってしまうのです。
基本的に、私にかけられる良い言葉は
お世辞かもしくは、社交辞令。
本心で私に良いことを言ってくれる人なんて、
この社会には存在しないと考えています。
もしも、相手のお世辞や社交辞令を真に受けて、
喜んでしまって、後々下げられたら、
その時のダメージは大きいですよね。
どうせお世辞だから、本心じゃないからと、
無意識にフィルターにかけているんですよね。
仕事だけではなく、
友人との関わり合いもそう、
この人、絶対こう思ってるのに…
だったら、はっきり言って欲しいなと、
思いながら常日頃生活しています。
悪い言葉をかけられた方が、
変に傷つかなくて済むから、
そっちの方が気が楽なんですよね。
では、
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面の皮パック。
私は人の視線を気にしてしまいます。
正しいことをしたと思っても、
何か悪いことをしたんじゃないか、
と思って、毎日ハラハラしながら生きていて、
人と話している時も、
相手にぶっきらぼうな対応をされると、
あれ？今の発言マズかったかなとか、
気を揉んでしまいます。
もっと、図々しく生きたいです、本心は。
心の底で本当に思っていることを、
しっかりと、伝えたい。
自分がダメだと思うことはダメだと伝えたいし、
自分の頑固さを貫き通したいと思うことがあります。
でも、相手にこう言われたらどうしようとか、
怒られたらどうしようと思ってしまって、
つい良い人になってしまいます。
私には面の皮が足りません。
もう、あと4、5枚くらいは厚くしたい。
多少図々しくて、鼻につくと思われようが、
自分の意見をしっかり伝えたい。
思うことは簡単ですが、
発信するとなると、難易度が上がるんですよね。
どっしりと構えたいものですね。
無免許で事故起こした都議とか、
皇族の某婚約者とかから、面の皮貰えないかな。
1枚で良いんで、分けて欲しいですよね。
あーあ、薬局に売ってればよかったのに。
では、
この辺で、お暇致します。
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動かないエスカレーター。
タイに来て、もう2年が経って、
私の中で当たり前になったことが一つあります。
それは、エスカレーターが動いていないことがある。
ということです。
日本だったら、
エスカレーターって使える時は動いていて、
止まっている時は使えないように、
乗るところになんか置いてあるんですけど、
タイでは一切そういうの無くて、
ただ、止まっているだけとかザラにあるんですよね。
こないだも、駅のエスカレーターが止まっていて、
しかも、階段もないので、そのエスカレーターを使うしかないんですよね。
でも、流石に上までかなりの距離があったので、
近くにいた警備員の服を着た人に、
動かして〜ってお願いしに行ったら、
「ごめんね〜、忘れてた〜」って言われました。
ゆるいな〜って思いつつ、
しっかりしてくれよ〜と思いましたね。
まあ、クスッと笑えたので良いんですけど。
当たり前が当たり前じゃなくなるのって、
案外簡単に起きてしまうんですよね。
日本に帰ったら、エスカレーター動いてなくても、
平気で突っ込んでいっちゃいそう。
ちなみに、動いてないエスカレーターを
使う時は足の感覚がおかしくなります。
脳が勝手にエスカレーターは動くものだと
思い込んでいるので、
普通の階段よりも、足が重く感じます。
是非、お試しあれ。
では、
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前髪で三つ編み。
私が最後に髪を切ってから4ヶ月近く経ちました。
まさか、ここまで長く切れなくなるとは思って
いませんでした。
普段なら、2ヶ月に1回切るようにしています。
今の私は、
髪を持て余しているので、
髪の毛で遊ぶことができます。
例えば、
普段の髪の長さだったら、ゴムで縛れないので、
変な髪型を1人でやっています。
もちろん，人前ではないところで。
ここ10年で1番髪の量が多いので、
後ろで縛ることもできます。
頭の上で2つくくりも出来ます。
でも、私が髪を縛り始めたのは、
お遊びが理由ではないんです。
前髪が目に入るのが嫌なんです。
普段は横に流しているんですけど、
流しても流してもどうしても、
元通りになって、目に入ってしまうんですよね。
それが鬱陶しくて堪らないので、
家に帰ったらすぐゴムで縛ります。
そんな前髪もめちゃくちゃ伸びてしまったので、
ゴムで括っても、垂れてしまいます。
試しに、なんちゃって三つ編み強度を上げたら、
出来ちゃいました。
まさか、自分の髪の毛で三つ編みをする日が来るとは。
おそらく、この髪の長さにすることは、
ないと思うので、貴重な経験と思っておきます。
ちなみに、バンコクでは予定通り行けば、
9/1から規制が緩和されて、
美容院、理髪店が客1人あたり1時間の制限がありますが、
再開されるようです。
しゃ、髪切りに行くぞ〜。
では、
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努力もクソも無ェ。
私はお酒が全く飲めません。
下戸of下戸です。
下戸オブザイヤーを毎年受賞できます。
私より弱い人は見たことありません。
以前にも、何回かこのブログで、
私の下戸について取り上げてきましたが、
今日のブログは私がイラッとしたことについてお話しします。
私がどのくらい下戸なのかというと、
サントリーのほろよい1缶飲み切れません。
途中でもう良いや、十分ってなります。
アルコールを摂取すると、
体全体、顔も含めて真っ赤になります。
血行が良くなりすぎて、足が痒くなります。
私が1人でお酒を飲む時は、ぐっすり眠りたい時。
ほろよいの白いサワーとカルピスを買って、
さらに薄めながら飲みます。
そうしないと飲めません。
そんな私ですが、
学生の頃や社会人なりたての頃は、
飲み会に出ていました。（半ば強制。）
もちろんお酒を楽しみたかったですよ、私だって。
お酒に溺れたかったですよ。
飲めないビールを片手に何度も何度も飲みましたよ。
でもね、
言われるんですよね。
全然飲んでないからすぐ酔うんだよとか、
飲めるようになる努力をしてないとか。
いや、体質じゃん、分かれよって
心の中で言っていました。
それと同時に、強者って弱者の気持ちなんか
分かるはずがないんだなと実感しました。
そりゃ、そうか。
お酒の場は楽しい場であって。
みんな楽しいと思って当たり前。
私なんかが行くべき所じゃないんですよね。
まあ、飲み会に誘われても絶対に行かないし、
お酒は半年に一回飲むか飲まないかくらいにはなりました。
お酒は慣れとかほざいてる人いたら、
距離を置いた方が身の為ですよ。
あなたが飲めても飲めなくても、
その人は常軌を逸してます。
と、下戸がゲコゲコ失礼しました。
では、
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今から「はい」変わります。
私は物事を結構引きずるタイプです。
特に失敗は本当に引きずります。
怒られた日から数日は気分が凹んでます。
もちろん、切り替えなければいけないのは、
分かっているんです。
そして、たくさん反省もしました。
でも、反省が足りないような気がして、
ずっと引きずってしまうんです。
ダメだったことに関して、
指摘を受けて、怒られてると、
ああ、私はダメな人間だなあと思ってしまいます。
それまで、普通にやってきたことが
全部ダメだったかのように思えて、
さらに落ち込みます。
一通り反省して、
よしじゃあ切り替えようって
うまくメンタルの切り替えが出来ればいいんですけど
小さい頃からずっと出来ないんですよね。
例えば、
はい、もう気にしない、おわり！
言ってもらえればそれでいいんですけど、
そんなに社会は甘くないので、
自分で踏ん切りをつけなきゃいけませんよね。
その踏ん切りをつける経験が、
私には全くなく大人になってしまったので、
今、とても苦労をしています。
手を叩いたら切り替えるとかさ、顔を洗ったら切り替えるとか、
そういうルーティンの一つや二つあればいいのに、
それで変われるって言い聞かすことが出来たらよかったのになって思います。
おまじないでもあればよかったなあ。
では、
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