ホームドアがあって良かったなって。
希死念慮。
漠然と死を願う状態。
私はこの状態から10年近く抜け出せていない。
どんなに調子が良くても、楽しくても
幸せだなと感じても
死んでしまいたいと心のどこかで思っている。
時にはこの希死念慮に飲み込まれる日もある。
もう、どうにもならない。
何をしても無駄だ。
そういう時は頭の中に"死にたい"しか無いのだ。
死にたい死にたい！！！！
という感じではなく。
あ〜死にたいな〜という
激しく死にたいと言うわけでなく
なんか死にたいみたいな感じだ。
会社を辞める前の休職期間中に私は幾度となく、
希死念慮に飲み込まれた。
休みだから、特にする事もなく、
何かをするという事もなく、
ただ、実家の居心地が悪く、家に居たくなかった
私はただ電車に揺られる日々を過ごしていた。
ずっと電車に乗ってても気持ち悪くなってしまうので、途中で降りて一息ついたりみたいな事をしていた。
ホームで休憩していた時に、ふと死にたくなったんです。
死にたくなったというか、線路に吸い込まれそうになったんです。
でも、ホームドアがあって吸い込まれなかったんですけどね。
ホームドアよじ登ってまで死ぬエネルギーは持ち合わせていなかったし。
きっと、電車に飛び込むんじゃなくて、線路に吸い込まれるんだろうな。呼ばれるんだろうな。
だから、遺書もクソも無いんだろうなと思い、
私はしばらくホームのベンチに座って泣きました。
あそこでホームドアがなかったら、死んでいたかな。
でもやっぱり怖くなってたかな。
そんなこと考える余裕ないよな。
今が決して良いとは言い切れないが、
とにかくホームドアがあって良かったかな。
死にたい気持ちを多少抑えてくれたから。
電車乗る時は気持ちを強く持たないと下手したら吸い込まれるから。
気をつけて下さいね。みなさんも。
