駅綴ブログ(20代男)。

駅綴ブログ(20代男)。

毎日、お疲れ様です。しばし、肩の力を抜いて読んでいきませんか?

赤飯炊きたがり屋さん。


めでたい時には赤飯を炊くって、
一体いつできた文化で、
どこ発祥何だろうなとふと疑問に思いました。



よく、ドラマとか見ていると、
何かおめでたいことがあった時には、
「ほら、赤飯炊かなきゃ!」というセリフが定番ですよね。



私の家は赤飯を炊くことは、
なかなかに無かったです。
炊き込みご飯とか、味ご飯は、
結構出ましたけどね。
(久しぶりに炊き込みご飯食べたいな。)



今まで、例えば節目節目、
入学式とか卒業式の日とかに、
食卓に赤飯が並んでも良かったんですけど、
出なかったんですよね。



確かに、赤飯にはもち米が使われるから、
わざわざ赤飯の為だけにもち米を買うのは、
コスパが良くないですしね。



給食では何回も出たんだよなあ。
まあ、案の定べちゃべちゃだったり、
パサパサだったりして美味しくないんですけどね。



コンビニのおにぎりでお赤飯も売っていますが、
めでたく無いのに、お赤飯食べていいのか、
なんだか、買っていいのかどうか迷ったのを思い出しました。



ちなみに、私はしょっぱい赤飯も甘いお赤飯も両方好きです。
東北の方では甘いんですよ。知ってました?
最初は抵抗があったんですけど、
おはぎみたいで美味しいですよ。まあ別物ですけどね。



久々に食べたいかも。かも。



では、
この辺で、お暇いたします。


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食べた覚えのない憂鬱感。


眠ろうとする時、
決まって、胸のあたりが、
何かで一杯になっている感覚になる。



別に感動で胸が一杯になっているわけではないんですが、
なんだか、寂しくて、悲しくて、
胸が詰まってしまうんです。



別に明日が来てほしくない訳ではないんですけどね。
普通に今は労働意欲もあるし、
生きようとは思っているんですけど、



なんだか、胸の中が
憂鬱感で一杯になっているんです。
いつ、そんなものを私が口にしたんだろう。
覚えのないモヤモヤにドキドキしてきます。



もしかしたら、勝手に湧いてきたものかもしれないです。
いや、きっとそうなんですけど、
ただ、それだったら、頭の中で発生するはずなのに、
胸とか胃のあたりとかそこら辺で湧くのは何故なんだろう。



と考えると、
やっぱりどこかで食べてしまっているとしか、
考えられないんです。



これは消化されずに何日も残ってしまうんですよね。
きっと、寂しさとか悲しさとか、
私の中から、消えない限り、
食べちゃうんだろうな無意識に。



モヤモヤ専用の消化材とかあればいいのに。


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ハキハキ辟易。


自分のダメさってどうして嫌なほどわかるんですかね?
確かに自覚はしているんですけど、
心のどこかではそんなことないって思っていて、
そんなことを思っているから、
いざダメってなったときに凹んでしまうんですよね。



文章を書くことだってそう。
人の心をひきつけるようにうまく文章を書けなくて、
面白いブログとか本を読むと、
ああ、自分って全然ダメなんだなって感じますし、



歌うことが好きな私は、
よく、一人でも軽く歌うのですが、
どうしても、音程が取れなかったり、
活舌が悪いからテンポの速い曲が上手く歌えなくて、
凹んだりします。



別に作家ではないから、歌手ではないから、
それを生業としていないから、生活に支障はないけど、
自分がやりたいと思っていることを、
自分の思い通りにできないと自分が嫌になります。



違う、こうじゃないのにって思いながら、
でも、こうするしか方法を知らないから、
違和感を抱きながら、好きなことをやるしかないんです。



どうやったら、
この違和感をなくして、
心の底から思い通りに行動できるんですかね。
難しいなあ、生きるのって。



さて、
今日は私からお知らせがあります。
この駅綴ブログ、9月一杯ではてなブログでの更新を
ストップします。



そして、新しくnoteで投稿を始めます。
私も日本に戻り、
生活もガラッと変わるので、心機一転として、
また、ちょうどいい区切りかなと思いまして、
お引越しすることにしました。


note.com


これがnoteのリンクです。
もしよければ、こちらでも、
わたしの日常を覗いていただければ、
もぶ三、とっても嬉しいです。



あ、9月まではしっかり更新しますからね。
それと、ブログは閉鎖しないので、
行ったり来たりして下さったら、なお嬉しいです。
では。


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天高く私肥ゆる秋。


別に秋とかタイにはないんですけどね。
最近、私はだいぶ肥えました。
俗に言う、リバウンドです。



1年前までしっかりダイエットしていたのに、
ジムが使えなくなってしまい、
パタリと辞めてしまいました。



どうせ1ヶ月くらいでまた開くだろうと思っていたら
もう半年近くジムは開かず、
そして、とうとう私も帰国が迫ってきています。



ジムが開いたら、痩せよう
だからそれまで美味しいものを食べようと、
考えていた私は、瞬く間に太っていきました。



口に入れるもの、なんでも美味しく感じてしまうし、
どんなに量が多くても、
胃に入ってしまうとなんだかこんなもんだったっけ?
と思ってしまうくらい、
中枢神経がイカれてしまっています。



もちろん弊害もあって、
太ももが太くなりすぎたので、
履けるズボンが限られてきました。
そろそろ、痩せないととは思うんですけどね。



まだ大丈夫と心の中で思ってしまうし、
日本帰ったらどうせ食べたいもの食べちゃいそうだし、
そして、走ればなんとでもなりそう
って思っちゃってるんですよね。



でも、痩せてかっこよくなりたいですよね。
あっと驚くくらい痩せて、シュッとしたい。



と、ポテチを食べながらこのブログを書いている。
今日この頃。



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世界のテリヤキソース。


タイだけではなくて、
コンビニやスーパーなどで、
teriyaki sauce flavorの商品って
外国だとよく見かけるんですよね。



照り焼きって日本人だったら、
大体味を想像できるじゃないですか、
ああ、あの感じかって。



なので、
例えば海外で生活や長期の旅行をしていて、
日本の味が恋しくなった時、
簡単に味わうことができるんですよね。



そして、
味の想像ができているので、
失敗する恐れもあんまないと思うんです。
まあ、全く見当違いな可能性もありますけどね。



簡単に慣れ親しんだ味って、
海外だと出くわすことって本当にないので、
もしも、日本の味が恋しくなったら、
テリヤキを頼んでみると、良いかもしれないですね。



でも、たまに
そこまでテリヤキソースかける?ってものもあるので
注意しましょう。



この間、
お寿司にテリヤキソースかかってるの見ました。
マグロの赤身にテリヤキソースがかかってるのを見て、
いくらなんでも、それは違うなと。



それだけ、
テリヤキ=和風っていう概念が染み付いているんですかね。
でも、なんでテリヤキだったんだろうか。
醤油とか味噌味とかでもよかった気がするけど。



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クソのアンチは正義かどうか。


このご時世、
インフルエンサーの炎上が問題になっていて、
ニュースを見ると、
なんだか、悲しくなるし、うんざりしてしまいますね。



こんな人でも、知名度はそれなりにあって、
お金もそれなりに稼いでいるんだろうなと、
ひねくれた私はつい、そう思ってしまいます。



そんな、炎上したニュースに対して、
正論をたたきつけすぎてしまう人も、中には居て、
確かに、正しいことは正しいのですが、
行き過ぎてしまうと、かえって誹謗中傷になってしまうのではないかと、
思いました。



確かに、何で自分は真面目に働いて、
つつましく暮らしているのに、
なぜ悪いことをして、有名になって、美味しい思いをしている奴が
のうのうと暮らしているのかって思うと、
腹立たしいし、つい、正論をぶつけて私が正しいと思ってしまいますよね。



でも、それは歪んだ正義なのではないかと私は思います。
そこには嫉妬しかなくて、その嫉妬で、
誹謗中傷をしてしまうのではないかと。



普通に生きていれば絶対交わることのない人達なので、
”影響”を受けないことが一番なんですよね。
無視が一番手っ取り早く、存在を消せる手段なんですよ。
多分。



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数打ちゃ当たる戦法。


私も予言者とかやってみようかな。
TwitterとかInstagramでアカウント作ってさ、
最近は耳鳴りがひどく、○○地方で近々地震が起こりそうです。
とかさ、やってみようかな。



SNS上にはそんな、投稿が溢れかえっていて、
本当にそういう力があるのかもしれないですが、
9割9分9厘嘘だと思っています。



科学的に発生の予測が何日の何時何分に起こるなんて、
出来ないものを、非科学的な根拠で、
言い当てられるわけがないと思っています。



それでも、毎日のように今日は○○で地震が起こるとか
言い続けていたら、いつかきっと当たってしまいますよね。
それで、変に注目されて、信じられて。
まあ、傍から見れば面白いんですけどね。



それにしても、そういう予言をする人って、
一体、どんな生活をしてきて、
どんなものに影響を受けたか知りたいですよね。



アンビリーバボーとか、世界仰天ニュースとか
見すぎたのかなあ。
それか、本当にできるのかなあ。



どちらにせよ、10人くらい集めて、
アンケートとってみたいですよね。



私はそういうのいつまで信じていたかな。
中学くらいまでは信じていたかも、
そういうのが面白くて、都市伝説とか
一時期ハマっていたなあ。



私も予言出来るものあるかな。
あ、先に自分で言ってその通りに動けばいいのか、
5分後にクシャミしますって言って、その通りにすれば。
そうしたら、サクラも必要になるねえ。



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センチメンタルダウナータイム。


夜更かしをしてしまうと、
大体、気分が暗くなってしまうんです。
よくありませんか?
私はしょっちゅうあります。



夜更かし出来る時って、
次の日何にも予定が無くて、
好きなだけ、寝れるし
次の日どうしようかなあなんて
考えられる素敵な時間なんですけど、



どうしても、気分が沈んでしまうんですよね。
悪いことばっかり考えてしまって、
つい、感傷的になってしまうんですよね。



今の自分は去年の自分に比べると、
かなり、状況も良くなって、
精神衛生上もかなり良いと思っているのですが、
それでも、漠然とした不安はなくなっていなくて、
つい、飲まれてしまうんですよね。



面白い動画、楽しいゲーム、美味しい夜食を食べていても、
なんだか不安になってしまって、
誰かに助けを求めたいけど、
連絡をしてしまったら迷惑になる時間で、
どうすることもできずに一人で暗くなってしまうんですよね。



早く寝ればいい話なのに、
そんなことを考え始めたら、
余計に考え出しちゃって眠れなくて、
負のループに陥るんです。



夜って人間が活動しちゃいけない時間なんですね。
衝動的に自死をしてしまいそう。



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“死にたい”は人それぞれ。


人によってどのような時に、
死にたいと感じるのか、
それは人それぞれなんだなと改めて、
実感しました。



私が死にたいと思うときは、
この先の人生に希望が持てなくなる時です。
たまにあるんですよね。



今が調子良い時でも、
この先、独り身のまま死んでいったらとか、
お金がかかる未来とか、
病気するとか考えてしまうと、



たとえ美味しいものを食べていても、
ふとこの先の人生が悲しいものになって、
死にたさを感じてしまうんです。



ある友人とお話した時。
友人にはパートナーがいて、
一見幸せそうに見えるんですが、
最近、愛されていないというのです。



そして、死にたさを感じているんだとか。
ああ、人によって死にたいと感じる場面って
違うんだなあと。



死にたい人達で集まって、お話ししても、
決して分かり合えないということ、
傷を舐め合えないんだなと思いました。



私からすれば、
パートナーがいる時点で幸せなことなのに、
一歩先の次元で友人は死にたいと感じているんだと、
とりあえず、無理をするなとだけは伝えましたが、
人間100%分かりあうのって難しいことなんだなと、
思い知りました。



あなたの"死にたい"はどこから?



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マシュマ口。


私は好き嫌いが割とある方だったんですが、
だいぶ克服してきました。
ナスやしいたけ、たらこ、苦手なものが
それなりにあったんですけど、



今では、普通に食べられます。
きっと、色んなものを食べて、
味覚が発達したんでしょうかね。



しかし、そんな私でも、
食べられないものがあります。
それはマシュマロです。



小さい頃、一つ食べた時に、
あまりの甘さと、食感と、なんとも言えない味に、
思わず吐きそうになりました。
思い出すだけでも気持ち悪くなっちゃいます。



キャンプの定番、焼きマシュマロも、
私は絶対にやりませんでした。


食べないでおこうと思っても、
エンゼルパイのトラップは今でも忘れられません。



あのお菓子のチョコパイは中はクリームなのに、
同じような形をした、エンゼルパイは、
中がマシュマロになってるんですよね。



一口食べた瞬間に、あっ…てなりました。
ああ、これはクリームじゃない、マシュマロだと。
一口食べて、袋に戻して、それからもう食べませんでした。



絶対食べようとも思えないんですよね。
食わず嫌いで良いと思ってます。



たらことかは、苦手だったんですけど、
テレビで美味しそうなたらこを白米に乗せて
食べているのをみたり、
友達のたらこのおにぎりがやけに美味しそうに見えたりしたので、
私も食べてみようと思ったのですが、



マシュマロだけはどうも気乗りがしません。
私に取っては白い悪魔です。



あ、ところで気付きました?
フフ…なんでもないです…。



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交通事故予備軍。


私はこう見えても、運転免許を持っています。
まあ、オートマ限定なんですけどね。
大学生の時によくある合宿免許でとってきました。



都会の教習所と比べると、まあ、楽なんですよね。
人も少ないし、車の交通量も少ないから、
路上教習もハラハラせず出来ます。



仮免だけ取って、
東京に戻って筆記試験受けて、
無事に免許取得、という流れでした。



そんな教習を受ける中で、
私、引っかかった点が一点ありました。
それはOD式安全テストです。



実技の教習を受ける前に、
私の運転適性はどうなのか、
簡単な質問を答えると、わかるテストです。



安全運転できるのか、
もらい事故してしまうタイプなのかとか、
4つくらいに分かれていて、
かつどの要素が強いのかというのが
一眼でわかるテストです。



私は、安全運転タイプだったのですが、
9つのマスで1番真ん中、
つまり、どのタイプにもなりやすいという診断でした。



言うなれば、安全運転は出来るけど、
事故を起こそうと思えば起こせるし、
煽り運転も煽ろうと思えば煽れるタイプなんです。



その時に、私は悟りました。
私は車を運転しちゃいけないんだと。



社会人になって、車を運転する機会が
ちらほらあったんですが、
事故ったら不安だなあとか、
ウインカー出さずに車線変更する車にイラッとしたり
ああ、やっぱり自分運転向いてないなと思いました。



これはいつか事故するなと。
まあ、15,6万出して身分証明書買ったと思えばいいや。



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タイでタイパンツ。


タイのお土産として、
友人にタイパンツを買ったついでに、
私もタイパンツを1着買ってみました。



こっちにきて、
初めてタイパンツを買いました。
前に一回タイに旅行で行った時は、
タイパンツを喜んで履いていたものの、
住み始めてからは特に必要ないかなあ
という感じでした。



でも、タイパンツって、
生地が薄いので、風通しが良くて、
気持ちいいんですよね。
風があると涼しくて、心地よいんです。
まあ、粗悪品だと透けてパンツ見えるんですけどね。



タイパンツを履いて、
いつも行っているスーパーへ、
日用品を買いに行った時に、
なんだか急に落ち着かなくなったんです。



別に下着履き忘れたとかじゃなくて、
タイでタイパンツを履くのって、
観光客丸出しなんだなあって、
周り見ると履いてる人なんかまずいないし、
なんだか、変な気分になりました。



どう表したらいいんだろう。
1人浴衣でスーパー来て買い物してる感じかな。
それくらい違和感を覚えました。



でも、日本で履くと、
全然うかなくなるんだろうな。
変に感じることもきっとない。



だから、日本では履き倒そうと思います。



ちなみに、タイパンツは良いもの買っても大体透けるので、
黒ベースがおすすめです。
あと、伸縮性も皆無なので、
出来るだけ大きいサイズを買うと、
ゆったり過ごせて楽ですよ。(個人的見解。)



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東西自由通路が無かった頃は。


あれ?待ち合わせ東口だっけ?
噓~…間違えて西口出ちゃったよ…
なんてやり取りをもう何回したのかな。



きっと、いくつか例があるはずですが、
私の場合、これは新宿になります。
新宿はよく利用していて、
東西の通り抜けが出来なかったときは、
10分弱歩かなければいけなかったんですよね。



けど、今は東西自由通路が出来て、
反対側に出てしまっても、
簡単に反対側に行くことが出来ます。



といっても、
私がタイにいる間にできたらしく、
私はまだその恩恵を受けたことがありません。
ただ、ずっと工事をしていたのは知っていて、
早くできないかなとはずっと思っていました。



遠回りをしなければいけなかった、
東口と西口の間には、
壁面広告がずらーっと並ぶ場所もありました。
アイドルグループや有名人の広告が、
一面に飾られるときは、人で一杯になります。



特別ファンじゃなくても、
その広告に見入ってしまいますし、
その広告にもいろいろな仕掛けがしてあるので、
なんだか特別なところを歩いている気分になりました。
まあ、友達待たせているんですけどね。



そこを通らなくても、
東西の行き来が自由にできるようになったのは、
嬉しいような、寂しいような。



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ダメージジーンズにタンクトップ。


恐らく私が着ることないだろうベスト2。
着たいとも思えないし、着たら恐らく
公然わいせつで捕まりそうな気がする。



ダメージジーンズは、
純粋にズボンに穴が空いている
ということが考えられなくて、
履いたらきっとソワソワしちゃうと思います。



位置がもし悪かったら、
パンツが丸見えになってしまうじゃないですか、
それ考えただけでどうしても履けるとは思えないです。



タンクトップは、
純粋に露出部分が多すぎます。
脇丸出しは、うん、恥ずかしい。



腋毛を処理すればよいのかもしれないですが、
処理したところで、恥ずかしさは変わらないし、
腋毛処理してることで、視線を集めてしまいそうですよね。
(ただの自意識過剰かもしれませんが。)



だから、ダメージジーンズやタンクトップを
身に着けている人を私は尊敬しています。
嫌味とかそういうのは全くなくて、
純粋に身に着けられるのが凄いと思っています。



ある意味何も考えてなくて、
自分が着たいから着る、履きたいから履く、
と言うことだけなんだろうな。



もう私はあと年老いていくだけなので、
タンクトップやダメージジーンズは着れなくなります。
若いうちに少しは努力すべきだったのかな。



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やっぱカフェオレ。


どんなに大人になっても、
好きなものは好きなままなんですよね。
そして、苦手なものはそこまで克服できない。



コーヒーもその一つ。
小さい頃からコーヒー単体って美味しく感じなくて、
苦いままなんですよね。



いつも、カフェオレにして飲んでました。
カフェオレは大好きで、よく飲みますし、
家でも休日になったら大体作ってます。



甘い飲み物が好きなんですよね。
牛乳とコーヒーってなんてあんなに合うのか、
混ぜて飲もうと考えた人が素晴らしいです。



こんな私でも、
背伸びをしてコーヒーを飲もうと、
頑張っていた時期がありました。



香りを楽しんで、
コーヒーそのものを味わう。
でも、苦くてどうしても
最後の方は流し込むようになっていました。



コーヒーはブラックじゃなくていい、
ミルクがあってこそなんです、私の中では。



ただ、ブラックコーヒー飲める人って
カッコよく見えるんですよね。
大人の味を知っているように見えて。



違いが分かる大人。
私もなってみたかったものです。
でも、カフェオレが美味しいから、
それでいいんですよね。



まあ、太りやすいけど。


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