マインド花嫁修業
相手を一途に思えることって、
とっても難しいことだと
私は思います。
当たり前かもしれませんが、
1人の人をずっと愛し続けるって、
かなりエネルギーが要ると思うんです。
私は正直自信がありません。
どうしても、他の人に興味が要ったり、
パートナーのことを一時嫌いになったり、
してしまいそうです。
パートナーと添い遂げるためには、
私はマインドの花嫁修業をしなければならない
と思っています。
例えば、
浮気をして家庭崩壊に至った話を聞くとか、
浮気性な人が一途になれた話とか、
そういう話を聞いて、
自分に落とし込んでいきたいですね。
同性愛って普通の恋愛と違って、
一緒に住んでパートナーシップを結んでも、
法的な拘束力はないので、
そこに至るために、簡単に心が折れてしまうんです。
どうせ長く住んでも、法的な家族にはなれないし、
家庭を持つことはできないんですよね。
そう考えると、浮気のハードルって
下がってしまうんですよね。
でも、相手を悲しませてしまうのは
変わりのないことなんですよね、きっと。
しちゃいけないこと。
いっそ、犯罪にしてほしい。
そしたら、めちゃくちゃな数逮捕されるんじゃないかな。
いずれにせよ、ダメなものはダメ。
浮気できるエネルギーを全部注いで
相手のことを大事にしよう。
そうしよう。
では、
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どのみち辛い。
私が日本に戻って働こうと思えたのは、
覚悟が出来たからです。
その覚悟とはどこで働こうが、
辛いし大変なことに変わりはない、
だから、どこで働いても一緒だから日本へ帰ろう。
そう思えました。
私はとにかく日本から離れたいと思って、
タイに来て、日本の頃と比べたら、
職務内容も楽で、残業もない、
めちゃくちゃホワイトな職場だったんですけど、
その環境でも、
少なからず大変なこともありましたし、
仕事を通して、自分のダメさもわかりました。
結局どこで働いても、過ごしても、
私は変わらないし、そうであれば、
日本で過ごして、しばらくは手に職をつけるための
努力をした方が良いと感じました。
でも、新卒の頃とは違って、
何もかもがキラキラしていて、
夢や希望に溢れているわけではないので、
しっかり地に足付けて、
出来ることだけを一つずつこなしていきたいですね。
辛いことに変わりないことって、
それはそれで悲しいとは思うけど、
しょうがないですよね。
世間ってそれだけ厳しいものだってこと。
みんな、それに気づいていて、
黙って働いてるんだろうなあ。
さて、もう少ししたら、
楽しい楽しい労働生活の始まりですね。（）
では、
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不細工アナウンサー。
ここ数年、アナウンサーがこういうことしました。
ああいうことしましたと話題に上がることが多々あります。
会社の社員とは言え、テレビに出るいわゆる”有名人”でもあります。
そんな、アナウンサーになる人って、
男女ともに容姿端麗で、好印象な人が多くて、
勝ち組な人が多いと私は思います。
ミスコンでグランプリに選ばれました、
体育会の野球部でした。
ごく普通の人では考えられない人たちなんですよね。
いわば、アナウンサーになる人たちも、
浮世離れした人たちしかいなくて、
普通じゃ考えられない問題を起こす人が
一定数いるのも納得できますよね。
それに、普通に妬みや嫉みのターゲットに
なりやすいんでしょう。
勝ち組の印象をギュッとまとめたのが、
アナウンサーなんですからね。
私も少しは羨ましいと思いますよ。
そんな、アナウンサーをとりまく問題が
どうしたら起きなくなるのか、
それは簡単で、容姿のレベルを下げれば
そんなことなくなるんですよね。
世間の注目度もおのずと下がりますし、
ニュースを黙々と読んでいれば、
問題は減りますね。
しかし、
不細工なアナウンサーなんて
見たことないのがまた不思議なんですよね。
いたら、教えてほしいくらい。
では、
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犬も溶ける。
バンコクの犬はなんだか元気がありません。
その理由はもちろん暑さにあります。
年がら年中ずっと暑いバンコクでは、
道端でよく寝ている野良犬を見かけます。
もちろん日陰で、
でろーんとしているんですよね。
それがもはや溶けているんじゃないかって
思うんです。
どうですか？
これは昼下がりに撮った写真なんですけど、
見事に元気がなさそうに、
寝ているんですよね。
早朝とか深夜とかになると、
幾分涼しくなるし、日の光もなくなるので、
犬たちも活発になります。
（犬って夜行性とかありましたっけ？）
野良犬だけではなく、
屋台の片隅にいる飼い犬も、
同じようにだらーっと突っ伏しているんですよね。
全く元気がない。
でも、確かにこの時期のバンコクは
蒸し暑いんですよね。
人間の私でも溶けたくなります。
極力外に出たくありません。
外で生活している野良犬たちは
そう考えると、熱中症にもならず、
ある意味たくましいですよね。
まあ、さらに強いのが、
猫なんですけどね、
猫は昼も夜も関係なく、
歩き回っているのをよく見ます。
雨季にバンコクに来ると、
街中では元気のない犬が見れると思いますよ。
多分。
では、
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割と晴れ男。
私は割と晴れ男です。
よくありますよね、晴れ男、雨男とか、
節目節目で雨が降ったことはなく、
大体晴れていました。
運動会や体育祭、遠足も
全部晴れていましたし、
普段の生活でも。晴れろって思うと、
大体雨が止んで晴れるんですよね。
でも、雨が降る方が、
守護霊がいるとかなんとかで、
そっちの方が良いんですよね。
ただ、晴れ男というものは、
傘をあまり持つ必要がないんですよね、
都合よく雨に降られないので、
傘が無くてもどうにかなっちゃうんです。
不思議な力です。
私の晴れ男パワーは、
自他共に認めるものであって、
他の人に明日晴れるように祈ってって言われて、
少しお願いしてみると大体晴れるんですよね。
百発百中じゃないんですけどね、
晴れちゃうんですよ。
もしかして、私天気の子なのかも。
今から晴れるよっ！！！
とか街中で言ってみようかな。
まあ、恐らく晒し者になるだろうけど、
でも、晴れ男だけじゃどうすることもできないですよね。
だって、晴れ男、晴れ女の人ってきっと
世界に１億人近くいそうだから、
もっといるかも。
自称で成れてしまうものだから。
晴れ男も資格制になったら面白いかもですね。
では、
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そういえば、ニキビ。
顔を洗っていて、ふと思ったんです。
そういえば最近ニキビが顔に出来てないって、
肌が荒れてないんです。
ついこないだまで、
赤ニキビが1ヶ月に1回は、必ずどこかに出来ていて、
その度に潰してしまってを繰り返していたんですが、
そんなことを気付いたらしていなくて、
なんでしていないのかと思っていたら、
ニキビが出来ていないことに気が付きました。
特別スキンケアをしている訳じゃないんですけど、
なぜかニキビが出来ないんですよね。
食生活も良いとはいえないし、
睡眠時間も十分とはいえないのに、
今までだったら確実に、
ニキビの一つや二つが出来てもおかしくないのに、
出来る気配もないんですよね。
また一つ大人になったのかもしれませんね。
ニキビといえば、思春期のイメージで、
若いイメージが個人的にある。
そんなニキビが出来なくなった今、
私は大人になったのかもしれない。
なんだよ、もう成人して数年が経ってるのにと
思われるかもしれませんが、
そういう成長が止まったのかもしれないと思うと、
なんだか少し寂しいような、
私もそこまで大きくなったんだなあと
感慨深い気持ちになりました。
数年前までニキビで悩んでいたのに、
そんなニキビがいよいよ出来なくなるのは、
大人になった証。
まあ、これ以上出来ても
困るので、これからはスキンケアに力入れようと思います。
では、
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没入前にセーブ。
私はよくYouTubeなどでドキュメンタリーや、
少し怖い動画、考えさせられる動画を
つい観てしまいます。
YouTubeのアルゴリズムで、
一個見出すとおすすめがポンポン表示されて、
何個も観てしまうんですよね。
観るのも結構話題が重い動画なので、
動画に意識が入ってしまって、
私の日常でもこの動画の中で同じことが起きたら
どうしようとか考えてしまうんですよね。
一個考え出すと、急に不安になってきて、
急に生きることに漠然とした不安を覚えて、
1日そのことで頭の中が一杯になってしまいます。
結局は考えたところで、
どうなろうが分からないし、
考えても意味のないことなんですけどね。
でも、人間って不安になるとそのように
考え出すのって止まらなくなりますし、
そういう時に何かにすがりつきたくなって、
依存してしまうんですよね。
だから、
行きすぎてしまわないように、
一度、自分の意識置いてくることが必要ですよね。
今から私はどんな物を観るのか、
どんな事をするのか、
そして、私に対してどんな影響を与えるのか、
十分に考えた後、
没入しすぎないように、
俯瞰的に観ることを私は心がけています。
そうすると、精神的なダメージも減りますし、
冷静になって考えられます。
まあ、無理せずそんな物観なけりゃいい話なんですけどね。
怖いもの見たさってやつもありますよね。
では、
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思いを形に。
先日、髪を切ってきました。
バンコクではコロナの影響で、
7月の中旬から8月末にかけて、
コンビニ、スーパー以外の商業施設が、
大幅に制限されていました。
床屋も制限されていて、
1か月以上の間、閉まっていました。
私はちょうど切ろうと思っていた時に、
床屋が休業してしまい、
約4か月髪を切れなかったので、
ボサボサなってしまいました。
そして、ようやく制限が緩和され、
すぐに髪を切りに行きました。
いつもの床屋さん。
タイに来てから2年以上髪を切ってくれていて、
私のつたない英語を理解してくれて、
毎回望み通りの髪型にしてくれるイカした床屋さんです。
日本への帰国が決まり、
その床屋へ行くのも最後になり、
2年半近く、髪を切ってくれたので、
何かお礼をしたいと思い、
その思いついた結果がこれ。
うん、言いたいことは分かります。
私も、折りながら悲しくなってきました。
下手すぎて。
何個も折ったんですけど、
末端がヨレヨレになってしまって、
自分の不器用さに失望しました。
でも、渡さないよりかはきっとマシだと思って、
渡すとめちゃくちゃ喜んでくれました。
僕の宝物にするよと言ってもらえて、
ホッとしました。
自己満足かもしれないけど、
自分の思いを形に伝えるというのは、
やっぱり大事なことだと再確認しました。
でも、もっときれいに折れるようにならないと。
これを機に趣味で折り紙始めようかな。
では、
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もっと強いと思ってた。
私が精神的に弱いと自覚したのは、
社会人になってからでした。
それまではどちらかと言うと、
精神的に強いと思っていて、
学生時代は確かに色々なことがあって、
その度に落ち込んでたものの、
落ち込む姿は周りには見せないようにして、
1人で乗り越えてたはずでした。
でも、乗り越えられていなくて、
実は精神的なダメージが蓄積していて、
社会人になってから、限界が来てしまった
という感じです。
なんだかんだ、学生時代って守られてるんですよね。
辛いこと、悲しいことがあっても、
学生の身分だから、学校通っておけば、
なんとかなるんです。
社会人になると、
私を守るものは一切無くなって、
裸一貫で社会の荒波に揉まれないといけなくなるんですよね。
私はどこかで甘えすぎていたのかもしれない、
置かれている環境に。
なんだかんだ生活できていた環境に。
もっと辛い環境だったら、
逞しくなっていたのかもしれない。
自分に驕りがあったんだと思います。
社会を甘く見ていたなあ、私。
そして、もう一つ。
そもそも、本当に強い人なら、
マイナスなことがあっても、
落ち込まなくて、糧にするんですよね。
どんどん推進力にしていける人こそ、
精神的に強い人。
私はそんなこと端から出来ていなかったんです。
弱いまんまで社会に放り出された今。
私、狼狽えてます。
今後も、続くのかなあ。
流石に落ち着くのかなあ。
では、
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熱帯の風になる。
バンコクで生活する上で、
欠かせないものと言えば、
バイクタクシーです。
バンコクの街中には、
オレンジのベストを着てバイクに乗っている人がいて、
その人たちに声をかけて、行き先を伝えれば、
バイクの後ろに乗せて、目的地まで
連れて行ってもらえます。
まあ、一人じゃないと利用できないんですけどね、
タクシーやトゥクトゥクに乗るよりも、
安価で利用することができ、
かつ料金も安いので、徒歩で10分15分歩かなければいけないな～
という時には非常におすすめです。
バイクの後ろに乗って、バンコクの街を
高速で駆け抜けるのは非常に気持ちが良くて、
これぞバンコクだなあと思いながら、
毎回利用しています。
しかし、メリットだけではなく、
デメリットもあります。
それは、命の保証がないこと。
基本的に乗るときはノーヘルです。
そして、プロテクターも何もありません。
なので、万が一事故にあった時、
生身で衝撃を受けることになります。
そして、このバイクタクシー、
直線など飛ばせる区間に入ると、
ものすごく飛ばします。
かなり、ドキドキしますし、
頼むから事故しないでくれと心の中で祈りながら、
毎回利用しています。
長所短所があるとはいえ、
短所のリスクが結構大きいので、
声を大にしておすすめは出来ませんが、
風を切る楽しさは味わえます。
では、
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ビジネスメンヘラ。
最近、○○うつだとか、自称ADHDの人とか
そんな方が増えてきたと思います。
まあ、最近ではないか。
ここ4-5年の話ですかね。
誰でも簡単に発信できるメディアや機器が、
登場してから、私はうつですとか、
そういうことを公表する人が増えていて、
私もその中の一人ですね。
でも、その情報は本当なのか嘘なのか、
確かめることが難しい中で、
本当に苦しんでいる人もいれば、
あからさまに嘘をついている人もいて、
正直、公表するべきなのかどうかと考えるようになりました。
と、私はここまで精神疾患がある側で書いてきましたが、
そんな私も誰かから見たら、”嘘”だと思われているかもしれないし、
私も本当に精神疾患を抱えているのか自信がありません。
もう診断を受けたのは数年前だし、
治療も何も受けていないので、
もしかしたら、診断を受けたのは夢だったのかもしれない、
そう感じてしまうんです。
ただ、私が生きづらさを感じているのは事実で、
希死念慮に悩まされているのも事実。
だから、私は精神疾患を抱えているはずなんですよね。
まあ、抱えていない方がずっとずっとマシなんですけどね。
まあ、総じて何が言いたいのかと言うと、
精神疾患を隠れ蓑に使っている人は私は許しませんということです。
では、
この辺で、お暇いたします。
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バイバイララバイ。
私事ではありますが、
この度に日本に帰国することになりました。
約2年半の海外での生活を終えて、
日本でまた働き始めます。
転職活動は1年半近くしていたのかな？
なかなか決まらず、このまま戻れないのかもしれない
って思いましたが、
無事に転職が決まって、帰国が出来ます。
実は1ヶ月前には帰国が決まっていたんですが、
別に言っても言わなくてもなあって思ってたんですけど、
一応、現地採用とか海外転職のネタでブログを少し書いてたので、
話しておかないとなあと思い、今ブログにしています。
最初は転職が決まって、
ああ、いよいよ日本に帰れるんだなあと思ってたんですけど、
いざ、タイを離れるとなると、心残りがいくつかあります。
コロナ禍で全然タイ国内も旅行に行けなかったので、
行きたいところがまだ山ほどありますし、
この街と社会と雰囲気に馴染んでいたので、
日本の社会に馴染めるのか不安があります。
いざ、帰国が決まると、
嬉しさと寂しさが入り混じってよくわからない気持ちになっています。
やらなければいけないこと沢山あるのに。
1つずつクリアしていかないとですね。
タイにはまた行けるし、絶対来ると思います。
それは旅行かもしれないし、また働きに来るのかもしれない。
とにかく、今はしばしお別れ。
では、
この辺で、お暇いたします。
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この一年を振り返って。
このブログを開設して1年が経ちました。
あっという間と言ってしまえば、
確かにあっという間だったかもしれないです。
でも、
そんな“あっという間”の中にも、
様々な感情があって、入り混じっていて、
本当にあっという間なのかと言われると、
そうじゃないような気もします。
私は過去に何度かブログをやっていたことがあって、
その時は一年持たずに、
しかも毎日投稿してなかったのに、
すぐに飽きては、またブログを始めたくなって
と言う繰り返しでした。
そんな私が、
この一年毎日のように投稿できたのは、
（実は毎日投稿し始めたのは9月半ばくらいなんですが…）
自分の思いを言語化して発信する楽しさに
気づけたから、
そしてそれを共有できたからなんですよね。
今までは、胸に抱えてたモヤモヤを
どうすることもできずに、
何日か経ってもそのモヤモヤの本質を
忘れてしまって、でも何か違和感があって
の繰り返しだったんですけど、
自分の感情を振り返ることができて、
確かあの日はこういうことがあって、
こういう感情になってとか、
その逆も然りで、
自分の変化をわかりやすく捉えることが
できるようになりました。
1年経って、
毎日投稿を控えるのか、
ずっとはてなブログでやるのか、
そこら辺はぼちぼち考えながら、
自分のスタイルでやっていきたいと思います。
毎回毎回読みにくい文章を読んで頂いて、
本当にありがとうございます。
私、自分が書いた文章読むと頭痛くなってきちゃうんですよね。
そんな文章でも、少しでも目を通していただけるのは
私の励みになっています。
さて、またこれからも。
では、
この辺で、お暇いたします。
夢を見るのも課金制。
いっそお金を取って欲しい。
もしくは夢見る権利を他の人に
売ってしまいたいと感じました。
夢を実現できる能力もなければ、
エネルギーもないのに、
ただ、夢ばかり見てしまう私。
夢を見たところで、
生活が好転するということは一切無いんです。
夢に向かって頑張ろうとか、
そんなことはもう思えない。
なのに、夢を見ては傷付いての繰り返し、
だから、お金を取って欲しい、
夢は見るだけタダってよく聞きますが、
見るのがしんどい、だから課金制にして欲しいんです。
そうしたら、変な夢も見ないし、
しっかり現実受け止めて生きますし、
着々と羽目を外さずに最期まで生きますよ。
でも、
そんなことなんて不可能で、
夢を見てしまったからにはそれに向かって
努力をするしか救われる方法ってないんですよね。
努力をするエネルギーがない私は、
ただ、夢を見ては現実との差に、
打ちひしがれて、日々のたうち回るしかないんです。
だから、誰かにあげたい。夢を見る権利を。
私には、要らないものだから。
その代わりその分お金が欲しい。
夢よりお金って、
私も悲しい大人になったもんだなあ。
では、
この辺で、お暇いたします。
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無能の裏付け。
私には自己肯定感が一切ありません。
何をやっても自分に自信が持てないし、
自分のしたことは間違っていると思っています。
私もそうなろうと思って生きてきたわけでは
無いのですが、そうなってしまった訳が、
2つ、3つあるからです。
第一に統率力の無さ。
部活で部長やキャプテンに任命されることが
あって、その時に上手く部員をまとめられず、
部員からは慕われないし、
先輩からの評価も悪くて、
私は何をやってもダメな人間なんだなと、
その時、思い知りました。
普通にやっていただけなのに、
部長をやれ、キャプテンをやれと言われて、
お前には向いてないとレッテルと貼られるのは、
どうなんでしょうかね。
私は向いてないからやめてくださいと言ったのに、
結局、ダメだったので、
私ってポンコツで無能なんだなと感じました。
2つ目は引きのなさ。
ここで決めたい、こうしたいと
思えば思うほど、私の思い通りにはならなくて、
私が張り切るときは
大抵残念な結果に終わるんですよね、
張り切って頑張った体育祭や合唱コンクールも、
学年最下位。
私が頑張ると、よくない結果になってしまう。
というジンクスがあると
言われるようになってしまいました。
ただ、私は無能でポンコツでと、
何もない状態では私も言いません。
でも、今までちゃんとした実績があるので、
そういうしかないと思っています。
私に関わる全ての人に悲しい思いをさせたくないから。
もっと、花道を歩きたかったなあ。
では、
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