全て普通を装うための手段だったのかな。
部活も、勉強も、バイトも、仕事も。
全部ね。私がやってきた全ては
私が病気だと思わせないように
するためだったのかもしれない。
最近ふと、そう思ったんです。
何かしてないと、浮いてるな〜とか
変わってるなとかっていう視線で見られる
そんな気がしてたんです。
少しでも普通でいたい、覚られたくない。
私はその一心だけでした。
別に部活や勉強、なんならバイトや仕事も
やらなくても人間生きていけますよね。
無理してやらなくてもよかったのに。
浮きたくない、目立ちたくないって思って
当たり前のように全てやってきました。
だから、全部やって終わりだったんです。
普通だったらね
部活は勝つために頑張るとか、
勉強は偏差値が良い学校に行くために頑張る、
バイトや仕事は自分のしたいことのために、
それぞれ目的を持ってすることが
当たり前だと思うんですけど
行為そのものが目的だった私は口だけ一丁前な癖して
全く身が入らなかったんですよね。
全部何をやってもしっくり来なくて、
あー終わってよかった。
何もなくて良かった。
そんなことばっか考えてたんですよ。
まあ、おかげさまで普通の人にはなれましたけどね。
どこにでもいそうな、普通の人に。
きっとこれが私の望んだ姿。
病気の自分が出て来なくて良かったって
心の底から安心してる。
でも、全部嘘の自分。
部活も出来ればやりたくなかったし
勉強もしたくないし、面白くないし、
仕事やバイトなんてせずにずっと寝てたいし。
もっと素直に生活すれば良かったって。
今になってそう思うよ。
だから全部"手段"になったんだな。
自分の中にこれだ！！っていうふっとい軸が
あったらそれで生きれたのに。
虚しいね。
悲しいね。
懺悔したいよ。
さてと。
この辺で、お暇いたします。
