綺麗な自分で居られない。
なんだか自分を傷つけたくなった。
どこでも良い、なんか傷をつけたい。
私は容姿も才能も学力も、何も持ち合わせてないのに
ただ、生きてしまっている。
申し訳ない気分になった。
私なんかが生きていて何になるんだ。
せめて生きるなら、自分を傷つけるべきではないのか
そう思った。
今まではただ死にたい、消えたい。
と思い自傷行為をしそうにはなったが。
このような角度から死にたいと思ったのは初めてだ。
自傷行為の理由は決して死にたいだけではない。
きっとそうだ。
一括りにしてはいけないと知った。
一つ勉強をした。
合ってるかどうかはわからない。
この思考回路は正常なのかどうかは知らない。
ただ、自分を傷つけたいという気持ちを抱いたのは
確かだ。
私は綺麗で居てはいけない。
誰よりも劣っているから。
目立ってはいけない。
誰よりも醜いから。
自分を傷つけて楽になりたかった。
なんて、自分のことを俯瞰的に見てたら
急に冷めてしまって
自傷行為をするには至らなかったが、
今も本当にこのままでいいのかと
考えてはいる。
衝動的に傷付ける時が来るかもしれない。
そんな感情の一つや二つくらい湧かないものなのか。
周りの人を見ているとそう思う。
どうして、普通に生きられるのか。
どうも普通に生きられない私にとって
不思議で仕方ない。
そもそも普通ってなんだって話だけども。
きっと、嫌だなとは思うことはあるけど
引きずらないんだろうな。
私はずっと、傷つけたいを引きずったまま
生きている。
私の価値をマイナスにしてしまいたい。
いっそのこと。
その方が生きやすいから。
では、
この辺で、お暇いたします。
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