昼寝をしないと体がもたない。
仕事はある日の昼間は平気なんだけどな。
休みの日は起きてご飯食べて、歯磨いてってすると
確実に眠くなってしまう。
不思議よね。わざわざ休みの日に眠くなるんだもん。
このブログを書いている今も休みの日だが、
今も眠い。
ベッドに入って目を瞑ったら寝てしまう。
家にいるとベッドに入っちゃうから、
外へお出かけしてます。
本当に眠い日は2、3時間程度昼寝をする。
あー夜絶対寝られなくなるやつじゃん
って思うけど、そういう考えに浸る前に寝てしまう。
仕事がある日の夜寝は、寝つきが悪くてすぐに寝られないのに
どうして休みの日の昼寝はすぐに寝れるのでしょうか。
逆なら良かったのに。
夜寝る時って、どうしても寝れないんですよね。
今日1日が実りあった1日じゃないように感じてしまって。
もったいないような感じがして寝れないんですよ。
あー、またあくびが出た。
1日1日をしっかりしたものにすれば夜に眠くなって、
昼には活動したくなるのかな。
色々したいことがあるけど、眠さが勝っちゃう休日って
もったいないもんね。
まあ、ぶっちゃけ言えば
ずっと寝てたいんですけどね。
好きなだけ。
でもおいしいもの食べられなくなるな〜
これこそまさに二律背反。
では。
この辺で、お暇いたします。
ambivalent
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耳たぶはないタイプです。
ずっと耳たぶはあると思ってた。
高校1年までは。
ちょっと人より耳たぶの面積が小さいだけだと思ってた。
生物の授業で、遺伝の単元をやった時に、
優性劣性、遺伝というものがあって、
私の耳が劣性遺伝ということが初めて分かった。
40人ほどのクラスの中で耳たぶがなかったのは、
私を含め2、3人程度だった。
耳たぶのある無しは遺伝で決まるんだ。
あ、ということは私は耳たぶがない人間なんだ。
ってその時初めて分かったんです。
小さい頃は親から福耳になるように耳たぶを引っ張りなさいって言われてたけど、
いや、耳たぶなかったじゃんって。
福耳なれないじゃんって
1人で失笑してしまった。
福耳の人って本当に凄いんですよね。
たぷたぷしてて、そこだけなんか付けました？っていうレベルで。
お金持ちの人とか、大体みんな福耳で、
そりゃ親も私に耳たぶを引っ張らせるわって。
耳たぶなくてもお金持ちになれるのかなあ。
耳たぶがない人でお金持ちの人いたら教えて下さい。
あやかりたいです。
そうじゃん、耳たぶないからピアスもできないじゃん。
開ける予定一切ないけど。
では。
この辺で、お暇します。
予防線ばかりの生活
傷付きたくないから、私は生活のあらゆる所に予防線を張る。
成功よりも失敗を、挑戦よりも安パイをとってしまう。
故に、私自身が面白味に欠ける、味気ない者なのである。
昔はそんなことなかったのかもしれない。
学生の頃はテスト一つにしろ、高得点が取れたかも、1番かも。
テストの返却楽しみだなぁ、なんて思っていたこともあった。
今の自分は、どうせ60点くらいなんでしょくらいにしか思えない。
そう思った方が楽だ。
上げて落とされるよりも、何もしない方が良い。
いつから自分に期待しなくなったんだろ。
高校か大学くらいだな。
夢見過ぎたんだよ。
あれにもなりたい、これにもなりたい。
全部なれずに、なれなかったショックを引き摺ってる。
でも、そのショックは大人になっていく上で必要なこと。
その耐性が全くなかった私にはかなりのダメージだった。
だから、頑張らなくなったし、頑張ってもどうせダメだし、っていう考えになったんだよな。
時すでに遅しかな。
予防線を張り過ぎて、その予防線で身動き取れなくなってるんだもん。
体の動かし方が分かんないんだよ。
このまま予防線だらけで死んでくのかな。
何なら考え方一つでどうにかなるのに。
今の私は無力だよ。
ハサミ、ちょーだい。
では。
この辺で、お暇いたします。
ホームドアがあって良かったなって。
希死念慮。
漠然と死を願う状態。
私はこの状態から10年近く抜け出せていない。
どんなに調子が良くても、楽しくても
幸せだなと感じても
死んでしまいたいと心のどこかで思っている。
時にはこの希死念慮に飲み込まれる日もある。
もう、どうにもならない。
何をしても無駄だ。
そういう時は頭の中に"死にたい"しか無いのだ。
死にたい死にたい！！！！
という感じではなく。
あ〜死にたいな〜という
激しく死にたいと言うわけでなく
なんか死にたいみたいな感じだ。
会社を辞める前の休職期間中に私は幾度となく、
希死念慮に飲み込まれた。
休みだから、特にする事もなく、
何かをするという事もなく、
ただ、実家の居心地が悪く、家に居たくなかった
私はただ電車に揺られる日々を過ごしていた。
ずっと電車に乗ってても気持ち悪くなってしまうので、途中で降りて一息ついたりみたいな事をしていた。
ホームで休憩していた時に、ふと死にたくなったんです。
死にたくなったというか、線路に吸い込まれそうになったんです。
でも、ホームドアがあって吸い込まれなかったんですけどね。
ホームドアよじ登ってまで死ぬエネルギーは持ち合わせていなかったし。
きっと、電車に飛び込むんじゃなくて、線路に吸い込まれるんだろうな。呼ばれるんだろうな。
だから、遺書もクソも無いんだろうなと思い、
私はしばらくホームのベンチに座って泣きました。
あそこでホームドアがなかったら、死んでいたかな。
でもやっぱり怖くなってたかな。
そんなこと考える余裕ないよな。
今が決して良いとは言い切れないが、
とにかくホームドアがあって良かったかな。
死にたい気持ちを多少抑えてくれたから。
電車乗る時は気持ちを強く持たないと下手したら吸い込まれるから。
気をつけて下さいね。みなさんも。
1人で生きたいと誰かと生きたいの狭間で。
最近、私の身の回りで結婚ラッシュが来ている。
今年に入って、私が知っているだけで3件。
私にとっては十分過ぎるくらい多い。
でも、全部知り合い程度なんですけどね。
結婚式には呼ばれない程度の。
おそらく、私には縁がない行為である。
法改正がない限りは。
後は、私が住む国を変えるか。
ただ、私は日本に戻ったら、日本から離れるつもりはない。
人生の伴侶がいるということはとても素晴らしいことで、そのゴールが結婚じゃなかったとしても、この人と添い遂げようと思える人がいることが素晴らしいことだと思う。
こんな私でも付き合った経験はある。
好きだった。とっても。
段々と相手が私に興味を持ってくれなくなっていった。
愛想を尽かされるのはあっという間で、
尽かされた後に切り替えるのもあっという間だった。
普通ならば、どうにかして関係を修復してという流れになるのだろう。
ただ、私にはその考えがなく、
他の人と関係を持ってしまった。
その時はまだ相手のことを好きだと思っていたのに、
他の人と関係を持ったということはそんなに好きじゃなかったんだろうな。
こんなことをして相手を傷付けてしまうから、
私は1人で生きたいと考えている。
生きたいじゃなくて、生きなきゃいけないんだと思う。
でもね。
支え合って、添い遂げる相手を見つけたい
と思う時もある。
しかし、私にはその資格などないのだ。
きっと、愛されないし愛せない。
そんな気がする。
そんなジレンマを抱えてこれからも生活していくんだろうな。
憂鬱だなぁ。
あと2,3年もしたらご祝儀ラッシュだよ。
破産だね。
ヤングホワイトヘアードネーション
毛シリーズ第3弾。（になっちゃった）
いや毛シリーズってなんだっていう話なんですけどね。
第1弾、第2弾はこちらから。
私は白髪が同年代の人に比べたらかなり生えている。
私以上に白髪が生えている人を見たことがない。
このように実感したのは、大学生になってからである。
髪を染めても白髪が生えてきてしまうのだ。
パッと鏡で、髪を見ると自分の髪に
白のメッシュが入っているかのようだ。
それはそれでかっこいいかもしれないが、
実際はただの白髪。若白髪だ。
大体の人は私の白髪の量を驚く。
左右の両サイドに固まって生えてきているのだ。
私の白髪を会話のネタにするのだ。
若白髪が生えていると、周りからはある意味気を遣われる。
この人疲れているのかなとか、苦労しているのかなとか。
しかし、私にはそんなことはどうでもいいことだ。
疲れていようがいまいが、苦労してようがしてまいが、
生えてきてしまうものなのである。
大体、洗面台などの鏡の前に立つと、白髪を1本抜く。
間違えて黒髪を抜くこともある。
その時は無性に悲しくなる。
抜いても抜いても白髪は生えてくる。
抜いた白髪を集めて、エクステなんて作ってみたら面白いかも。
ちょっと疲れたな、気にかけてもらいたいなって言う人に私の白髪を。
髪が短い人限定でなら、十分できそうな気が、
しないか。
せめて、5本セットとかにする？
量の問題じゃないか。
早く年相応にならないとね。
その時は黒髪なんてなくなるんじゃないかな。
不運を拾い集めるよりも。
さっき歩いてたらつまずいた。
道のくぼみに足を取られた。
なんでそこに足を入れたんだろう。
ついてないなぁ。
日々の生活の中で、ツイてないことに出くわすことが
多いのは何故だろうか。
渡ろうと思ってた横断歩道の信号が赤に変わったり、
乗ろうと思ったエレベーターが閉まったり、
枚挙に暇がない。
昔の思い出でさえも、ツイてないエピソードの方が沢山ある。
小学校5年生の移動教室で1人だけスズメバチに襲われたり、平坦な道で転んで手首に傷作ったり。
ちなみにこの傷、今も残ってます。
逆にツイてたことを思い返そうと思っても、
すぐには出てこない。
なぜだろうか、きっと意識の問題だろう。
全くツイてなかったことなんてないのに。
ツイてなかった自分に酔いしれて、
自分をまるで悲劇の主人公だと思い込みたくなるから、
そうなるんだろうな。
日頃の行いが良かったから
私はこの言葉が好きではない。
人に親切した時に、きっと良いことあるって思うけど、良いことなんてないのだ。
何ならその人にとっては親切じゃなかった可能性だってあるからね。
ああ、私も自分のこと悲劇の主人公って思い込んでるよなぁ。
その日あったツイてたことでも日記にして忘れないようにしようかな。
悲劇の主人公から朝ドラのヒロインに変身しよう。
じぇじぇじぇ！！！
苦労自慢はマウントの取り合い。
ああ、これ大変だったな。
って思ったことでも他の人から見れば大したことないことはよくある。
毎日のようにお風呂掃除や、食器洗い等家事の手伝いをしていると友人に話した時、
友人にそんなの当たり前だ、こっちは料理に洗濯もやっていると言われ、
自分の苦労なんてまだまだなんだなって考えさせられたことがあった。
手伝いするのが当たり前、親から言われたことを今でも覚えている。
確かに、私の苦労は側からみれば大したことないかもしれない。
ただ、私にとっては頑張ったことなのだ。
私の頑張ったと思えるレベルは周りの人より比べて低いのかもしれない。
大体上がいる。
マウントを取られるのだ。
人は優劣を付けたがる生き物だからしょうがない。
きっと、優劣を付けないと気が済まない。
だから、私は劣の方の人間になった。
会話途中マウント取られる位なら
最初から下手に出た方が楽だからだ。
私は頑張りが足りてない人間で、周りの人は私よりも沢山頑張っている人間だ。
だから、沢山褒めてあげようって。
私にはこの考えが染み付いてしまった。
これじゃダメなんだろうな。
相手を褒めることはきっと良いこと。
だが、自分を褒めてあげることも大事なのだ。
今の自分にはハードルが高いかな。
もう少し自分を愛せるようにならないと。
本当は私だって褒められたいよ。
褒められたい。
だから、沢山褒めるんだ。
気付いて欲しいから。
ここまで読んでくださって、
ありがとうございます。
毎日、お疲れ様です。
メロンパンはあの日から食べられない。
bokumobzo.hatenablog.com
このブログはここでお話しすると言った今までの経緯のお話です。
今でも思い出してしまう。
出勤前にメロンパンを食べたこと。
パンの中でもメロンパン大好きでした。
本物のメロンはあまり好きじゃなくて、
メロンパンっていうのを小学校4年生の頃までは
食わず嫌いしてたんです。
でも、ある日おやつで食べたメロンパンに感激をしました。
感激というか、メロンの味しないじゃん、美味しいじゃんっていう気付きをして、そこから好きになりました。
高校の時なんかは、部活終わりにメロンパン。
昼休み、早弁しちゃってお腹すいたなっていう時にメロンパン。
軽食はほぼメロンパンでした。
大学の時には落ち着いたんですけどね。
それでも、1ヶ月に1回は食べてたかもな。
社会人になって、新卒で入社して、5ヶ月近く経った時。
入社前に聞かされてた労働環境とは違う条件での仕事や、会社の寮での隣人からの嫌がらせ、毎日の肉体労働に、
心身ともに参ってたんです。
毎日仕事に行けるか行けないかの瀬戸際を生きてました。
おにぎりと味噌汁が寮の朝ご飯で毎日出されていて、
いつもはそれを食べてたんですが、
前日に仕事でミスをして怒られ、さらに寮では隣人に胸ぐらを掴まれ、もうダメだってなったんです。
メロンパン食べよう。
メロンパン食べて、元気出そう。
そう思い、
前日のうちにメロンパンを買って、明日これ食べて頑張ろうと思って寝ました。
久しぶりだなあ、楽しみだなあって思って
齧ったんですけど、美味しくなくて
いやそんな筈ないと思って、よく噛んで
牛乳で流し込んでも、喉を通ってかなくて、
全部、戻したんです。
これが私が1社目を辞めた理由です。
ここから仕事に行けなくなってしまったんです。
この時からメロンパンは一切食べてないです。
食べても、きっと戻しちゃうんだろうな。
あの時の匂いや、感触、感情を全部思い出しちゃうんです。
今は、食べようとも思いません。
もうしばらくかかるだろうな。
メロンパン食べられるようになるのは。
ほらもうみんなタルゴナコーヒー覚えてないでしょ？
流行はあっという間に去っていく。
もはや、使い捨てなんだよなあ。
去年の流行とかもすぐ出てこないもんね。
恐ろしい世の中だよ。
なんなら、私もタルゴナコーヒーの写真を見るまで、
頭の中から記憶がすっぽりと抜け落ちていた。
まあ、なんで忘れられてたか、その理由はよくわかる。
作るのがかなり面倒だし、さほど味も変わらないし、
一回作ったら良いかで終わるからだと、思っている。
ステイホームの末路といった所かな。
時間がないとカフェオレ飲む前にわざわざかき混ぜないでしょ。
ここまでブログを書いてみて、
去年の流行を思い出してみようと思ったけど
やっぱり出てこない。
「ぴえん」とか？
んー、分からん。
仕方がないから調べてみたよ。
あー、タピオカね
後ラグビーもあったか。
皆さん、タピオカ飲んでますか？
ラグビー観てますか？
大体の人が飲んでないし、観てないだろうな。
コロナの影響もあるだろうしね。
タルゴナコーヒーにタピオカ入れて、ラグビー観て、
トライ決められたら、ぴえん、ぴえんからのぱおん。
コーヒー飲んで、一言「3150」ってね。
そんなことかましてみるのはいかがですか？
去年から、今年にかけての流行総ざらい。
馬鹿野郎ですね、本当に。
とりあえず、タルゴナコーヒーでも作ろうかな。
結局、お家しか勝たん。
大人になったらニキビはできなくなると思ってた。
またできたよ。
朝、顔を洗って鏡を見るとニキビができていた。
毎日、顔洗ってるのに、
ニキビ用の洗顔料買って、わざわざ洗顔ネットで泡だてて洗ってるのに。
化粧水だって使ってるのに。
そんなん挙げ出したら、キリがなくなるくらい
気にかけているのに、それでもできるのだ。
初めてのニキビは確か中学生の頃だったかもしれない。
どこにできたかまでは覚えていないが、市販のニキビ薬を塗ったけど、治らなくて
治ったと思ったら、他のところに出来て
その繰り返しで、今に至ります。
あ、でもなんでこんなにニキビができるのか自分が思いつく原因は2つある。
1つは自分でニキビを潰してしまうこと。
どうしても、ニキビができると摘んで、ギュって出したくなるんですよね。
潰したらダメって聞くけどやっぱりその快感を得たくてついつい潰しちゃうんですよ。
もう1つは夜更かしをしてしまうこと。
これに関しては、すぐには治せないと思うんです。
寝つきに時間はかかるし、生活パターンが2つあるので。
仕事が早番の時はいいんですけど、遅番の時は朝もゆっくり出来るので、前日の夜はなるべく自分のことをできる限りしたいんですよね。
原因はきっとこの2つだけど、治せる気がしません。
ずっとニキビ出来るのかな。
30代になったらさすがに治るかな。
ニキビができなくなる時は来るのかな。
来たら、やっとかって思うけど
それはそれでちょっと寂しくなるのかも。
特技 1人遊び
私は幼い頃から両親が共働きで家に1人でいる時間が多かった。
家の中ではよくポケモンの指人形で遊んでいた。
ゲームボーイを模した箱に入った、ラムネが一緒に入ったあの指人形だ。
きっと馴染みがある人も多いだろう。
所有体数は100体は越えていると思う。
そんな、指人形たちを遠足に連れて行ったり、みんなで運動会をしたり、楽しかった思い出がある。
他には、雨上がりの公園で1人黙々と泥団子を作っていた。
ベストな泥の状態を探すのが大変で、綺麗に丸めた後は、表面がピカピカになるまで磨き、
力を入れすぎて泥団子が欠けた時はやるせない気持ちになった。
決して友達が居なかった訳ではない（はず）。
ただ、私がしたいことに対して友達が一緒のことをしてくれるかという不安があって1人で遊ぶしかなかったんだと思う。
大きくなってからも、
どこかに行きたい
あれ食べたい
この映画みたい
って思っても、1人で行けないならいいやという考えになってしまって、
できなかったことがたくさんある。
きっと、誘った時に断られるのが嫌なんですよね。
だから、1人でなんでもしちゃうんだよな。できる範囲内で。
人を誘う方法なんてとっくの昔に忘れてしまったよ。
これはずっと独り身のフラグかな？
今日もほら、1人カフェきめてるし、
なんなら1人で海外で生活してるし。
もしかして、詰んでる？
学生時代に髪を染めてたらきっとエモさは倍になる。
社会人になった今、私は黒髪で生活をしています。
私は今も昔もほぼ黒髪です。
ほぼとつけたのは、若干暗めな茶色にしたことがあるからです。
でも、写真に撮ると黒髪でしかないので実質黒髪です。
思うんです。
学生時代にもっと派手に髪を染めればよかったなって。
学生時代の写真を見返すと、あああいつの髪の色この時この色だったなとか。
そうすると、その時の光景とか雰囲気とかありありと蘇るんです。
これがもし自分だったら、その髪の色にした心情とかも合わさって素敵な思い出になってたんだろうな。
まさにエモくなる。
思い切って明るめの茶色とか、金髪にしとけばよかった。
そうしたら、どんな生活だったかな。
少しは刺激的な毎日だったのかも。
当時の自分は、まず金髪とか、明るめな茶色なんて絶対似合わないって考えてました。
バイト先も頭髪は明るすぎたらダメだったていうのもあったので。
自然と選択肢から消えていました。
タイムマシンがあったら、その時に戻って言いたい。
「明るめの色に髪を染めなさい。いいから黙って染めなさい」
てね。
今でも染めれないことはないけど、そこまでリスクを冒す必要もないしね。
とにかく迷っていたら、髪を染めよう。
そこのあなた。
私も髪染めるよ。若白髪染め。
え？
占いは一種のメンタリズム。
私は休日何もすることがない時や、寝られない時は、心理テストや性格診断をする。
あなたはこういう人間です。
こういう風に物事を捉えるタイプです。
あなたと合う人はこういう性格の人です。
このように、結果で教えてくれるのだが、
しっくりこないことがある。
あれ？本当はこっちなんだけどなとか。
そんな人は私と合わないよとか
結果を受け入れられないのだ。
でも、
「あなたは真面目で頑張り屋な性格です。」
とか自分に対して良いことを言われてしまうと
ついつい受け入れたくなってしまうんだよな。
普段から自信持ってそんな生活を送ってないのに、
いざこういうテストとか性格診断とか受けて
そんな結果を出されると
ああ、私って意外と頑張ってるのかなとか
実はそういうタイプの人間なんだとか
思ってしまうんですよね。
不思議だなぁ。
そんな人間じゃないのに。
手相占いの番組とか見てても、
「あなたは27歳で結婚します」
とか
「あなたは40歳越えてから大儲けします」
そんなこと確定事項じゃないのに。
でも、そんなこと言われたらさ、
あ、私はその歳で結婚するから、もっと綺麗にならなきゃとか
その歳で大儲けするなら、今からこういうことしなきゃとか
思うんですよね。
未来なんて誰にも分かんないのに、良く当たるって言われてる占い師はきっと占った人達がみんな努力したんだろうな。
きっとそれだけの話。
俺も占ってもらおうかな。
待って、今住んでる国の言葉わかんないから無理だわ。
ものもらいを貰ったところで嬉しくもなんともない。
左目の目尻にちょっとしたものもらいができました。
ものもらいって別名麦粒腫っていうみたいです。
確かにちょっと麦っぽいかも、ぷくっとしてて。
いや、そんな可愛らしいものではない。
瞬きするたびに痛むし、常に気になるし…
厄介な奴です。
ものもらいってなんでものもらいっていうのかっていうと
ものもらいができた時に、他の家からご飯をもらって食べると治るっていう通説から来てるみたいです。
要は乞食をすると、治るっていうことです。
私もやってみようかなって思ってみたり。
そんなことできる間柄な人なんていないから無理か。
でも、面白いですよね。
〇〇さん家の肉じゃが食べたら治りましたみたいなことが信じられていたなんて。
ご飯じゃなくて、愛とか、お金とか、地位とかそんなものが手に入ったらきっとものもらいなんて永遠にかからない気がする。
乞食になる必要もないしね。
ものもらいになったていうことはまだまだ足りてないってことかな。
全て満ち足りたら、人間どうなるのかな。
逆に満足できなくなるんじゃないかな。
きっとね。
もう、気になるわ〜。
大人しく抗生物質買ってきます。
