所詮ネタでしかない。
私はお笑いが好きだ。
海外に住んでいる私でも、
このご時世、Youtubeで、
様々な芸人のチャンネルを通して、
ネタを見ることができる。
ありがたいことで、
日常の楽しみになっている。
チャンネルが更新されるのを、
今か今かと待つ自分がいる。
純粋にネタや動画を楽しんでいると、
どうしても壁にぶち当たることがある。
それは、セクシャリティの問題だ。
芸人さんの中では基本的に同性愛者は、
”ほぼ”存在しないことになっている。
同性同士の絡みは基本的に気持ち悪いもの。
笑いになるパターンが多い。
もちろん、面白い。
ただ、少し寂しく感じてしまう自分もいる。
寂しいというか傷ついてしまうのだ。
笑いだけではなくて、
それは、日常生活でも頻繁に起こる。
女性同士ならまだしも、
男同士で手をつないだり、スキンシップをとったり、
そんなことは、異常なものとして見られ、
例えば、罰ゲームとかそういう流れになるのだ。
確かに、嫌なことだ。
好きでもない、恋愛感情の対象でもない人と、
そんなことをするのは。
私のしたいことは罰ゲームにあたってしまうのか。
と思わされることが今まででたくさんあった。
しかし、もう慣れた。
さらには、BLや野獣先輩など、
いや、これを同列に語ってしまうのは
少し違う気もするが、
どっちにしろ、私の当たり前は、
ネタでしかなくなるということなのだ。
だから、同性愛者は同性愛者の社会が
形成されていくのかもしれない。
傷つかないようにするために。
でも、勘違いしてほしくないのは、
辞めろとか、考えろとか思ってない
ということ。
私はこれからも我慢して生きていくので。
では、
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寂しいと思う権利。
私にはあるのだろうか。
もう、しばらく人を好きになっていない。
そもそも、好きになるというか、
心を開いていない。
普通だったら、周りの人に好意を持つが、
私は普通ではないので、簡単に好意を持たない。
いかんせん、私は異性を好きになれない。
周りの人を好きになっても、
それは私にとって無意味なことなのだ。
かっこいいなとか思うが、
好きになるとはまた別なのだ。
それに、周りは私に無関心なので、
私も周りに無関心になってしまう。
独りなのはもちろん承知している。
ただ、寂しいかと聞かれると、
正直答えは分からない。
簡単に人を好きになろうとしてないし、
むしろ、自ら独りを選んでいる。
独りにしてほしいと思っている。
今はね。
でも、どうなんだろう。
もうあと４、５年生きたら、
いよいよ周りが結婚し始めるし、
子供が出来て家族の時間を大事にするようになる。
そうすると私は、
気軽に連絡とってた友達とは簡単に会えなくなる。
必然的に独りになるわけです。
今は感じていない寂しさが、
2倍にも、3倍にもなって返ってきそうですよね。
今は恋人なんかいなくても平気。
なんてそんなことを思っている人間が、
寂しいと思ってしまうのはどうなんだろう。
強くならなきゃいけないのか、
恋人を作るべきなのか、
自分の最適解がわからない。
恋人だけじゃない。
家族もやがて死ぬし、
家族に対して100の愛情を注げていない私が、
独りになるのも当然なのかもしれない。
独りになるのは私の運命だ。
と受け入れて生きるしかないのかもね。
え、嫌だなあ。
では、
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しんけいすいジャック。
トランプなんて久しくやっていないなあ。
最後にやった日のことを思い出せない。
小さい頃は1週間に1回はやってたのにな。
トランプで遊ぶときは、大体ババ抜き。
大富豪は正直ルールが多すぎて苦手だし、
七ならべは時間がかかる。
神経衰弱が一番苦手だった。
覚えなきゃいけないし、
全然覚えられないし、
そもそも、神経衰弱って名前怖いですよね。
だって、神経が衰弱するんですよ？
名前を知ったときは驚きました。
それに、神経衰弱を小学校上がってから、
しばらく経つまで、ずっと
しんけいすいジャックって覚えてましたからね。
何より、ペア成立したら連続で何度もできる
このルールが何より嫌だった。
下手したら、ずっと俺のターン状態になるしね。
あと、さっき自分がめくったカードを、
持ってかれると、なんか
自分のものを取られたような気分になる。
神経衰弱一つで何をここまで言っているんだろう。
何でここまで書けるのか私もよくわからない。
久々にやりたいなって思っているのかも。
でも、勝った記憶がないんですよね。
誰とやっても、負けてしまうんです。
アシストは得意なんですよ。
さっき、これと同じ奴めくったみたいな。
美味しいとこは持ってかれるのは、
トランプも人生も同じなんですよね。
あ、またやりたくなくなってきた。
きっと、もうやることないんだろうな。
結婚して子供が出来て、家庭を持つこともないし。
周りも家庭を持ち始めて、私とトランプしないし。
なんだか、おセンチな気分ですわ。
ちなみに、一番好きなトランプの遊びは
七五三です。
ご存じですか？
では、
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ダイヤモンドは見方によって変わる。
ダイヤモンドと言っても宝石の方ではなく、
野球の方のダイヤモンドのお話です。
‘’三塁で生まれた人‘’
みなさんはこの言葉をご存じでしょうか。
私はこないだ初めて知りました。
意味は
裕福な家で生まれたのにもかかわらず、
今ある地位や名誉は自分のおかげだと思ってる人のこと
だそうです。
世の中にはそんな面白い言葉があったなんて…。
生活する中で、身分が違うことを実感する場面って
人間生きていれば、1度や2度あると思うんです。
学生のときとかまさに。
私はそういう場面にたくさん経験してきました。
実家が会社経営してるとか、
親が大企業の幹部とか。
本人は就活を頑張らなくても、コネで入れるし、
将来も安泰で。
ただ、本人の素行にはやや問題ありで。
なんでこんな奴がって思ってしまうんですよね。
自分の心がやけに醜く感じました。
こっちなんか、一塁どころか、
バッターボックスにも立ててないよって。
なんなら、スタメンじゃないよって。
でも、
そんな私も誰かからみたら三塁で生まれた人なのかもしれない。
大学に行けたのも、今海外で生活しているのも、
誰かから見ると三塁なのかもしれない。
自分がどんな生活を送っているか、
どんな問題を抱えているか抜きにして、
傍から見たら、羨ましいって思われるかもしれない。
まあ、そんなことないんだろうけどね
一概に主観的にみて判断はしてはいけない。
自分のことを棚に上げてしまうのは
良くないですよね。
さて、そろそろ代打の出番かな？
では、
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重低音はボディーブローのように。
私、重低音がとても苦手なんです。
きっと、この仲間はいるはず。
もう、なんか気分悪くなっちゃうんですよね。
ずっと、体を揺さぶられているような感じだから。
頭にパンチを食らって、一発KOって感じではなく、
ボディーブローのように私の調子を崩しに来るんです。
長い時間。
最近、私の家の近くで、
12月限定のビアガーデンがオープンしたんです。
そこのビアガーデンでは、毎日ライブをしているのですが、
そのライブの音量がかなり大きいんですね。
数百メートル離れているのにもかかわらず、
ガンガンに聞こえてくるんですよ。
ずんずんちゃっちゃとバンドが演奏していて、
楽しそうにボーカルが歌っていて、
別に、やめてくれとは思ってないんですけどね。
私、こんなに重低音に弱かったんだって知りました。
三半規管とかは強いはずなのに、
そういう次元じゃないんですよね。
もはや、耳とか関係ない。
実際演奏している人とか、間近で聞いてる人とか
平気なのかね。心配になってくるわ。
こんなんじゃ、好きなバンドのライブとか行けないですよね。
大きい会場ならまだしも、ライブハウスとかだったら、
たぶん、２時間持たないですもん。
治療法とか、克服方法とかあるんだったら、知りたい。
これだと、私生活にまで影響出てもおかしくないし、
純粋に音楽を楽しめなくなるからなあ。
イヤホンから曲を聴くときのベースの音とか、
全然平気なのに。
私、もしバンドやるとしたら、
ドラムをやりたくて、
２番目にやるとしたらベースなのに。
１番じゃないんかい。
では、
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八方整形美人。
私の人付き合いの仕方を表すとこんな一言になる。
美人かどうかは置いといて。
誰にでも基本的に愛想はよくしている。
八方美人という言葉がありますよね。
誰からも嫌われないように、それなりの愛想を振りまける人。
私は人と接しているときは、角が立たないよう心掛けている。
ただ、私は心の中では接している人に対して、
負の感情を抱いてしまうのだ。
嫉妬とか、純粋に苦手なタイプとか、
負の感情の持ち方は様々である。
私が思う八方美人のイメージは、
そういう負の感情は抱かなくて、
純粋に周りの人をリスペクトしているイメージがある。
それに比べて、私は負の感情の割合が多い。
私の八方美人はナチュラルボーンなものではない。
後天性なものなのだ。
所詮、はりぼて。
だから、うまくやり過ごせなくて、
時々、疲れてしまう。
だったら、やめればって思うかもしれないが、
それ以外の人付き合いの方法を知らないのだ。
義務教育の必修科目にしてほしいですよね。
人付き合い。
道徳ともまたちょっと違う感じ。
道徳って倫理観を問う問題が多いし、
小学校で授業が終わってしまうから、
せめて、中学までやるべきですよね。
中学まで上がると、思春期や反抗期になるだろうし、
そこで、感じた一つ一つってその先の人生に
大きくかかわってくるはずだし。
少なからず、私はそうだったので。
考え方は確かに人それぞれだけど、
人付き合いの方法を学ぶのは、
絶対マイナスにはならないと私は思います。
そしたら、内面を整形する必要なんてないもの。
では、
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1年が早い理由。
分かったかもしれない。
今日、ふと思ったんです。
シャワーを浴びている時にふと。
まあ、私に限った話になってしまうんですけど、
四季がないからだと、そう感じたんです。
だから、早く感じるのだと。
日本にいると、春夏秋冬と感じることができて、
そろそろ冬だな、春だなとか感じて、
時の経過を身をもって知ることができるじゃないですか。
ただ、私が今生活している所は、
季節が乾季と雨季の季節が2つしかないんです。
乾季と雨季の違いはその名の通り雨の量。
あとは、湿度の違いでしょうか。
ただ、気温の変化はさほどないんです。
少し肌寒いなって思っても、
半袖で何とかなってしまうんですよね。
私の服装は一年を通して半袖だし、
こっちに来て、パーカーを羽織ることはあっても、
長Tとかは着たことがない。
日本だったら、衣替えがあるから、
長袖着たり、半袖着たりって
季節によって着るものを分けているから、
そういうところから、一日、一か月が過ぎているのを
実感できるのかもしれない。
日本を離れたからこそ分かった、
一年が早く感じる原因。
四季がないとやっぱりしっくりこないんですよね。
熱帯の人と時間間隔が違うんだろうな。
南半球の人ともおそらく違うだろうし。
不思議ですね。
きっと、理由はこれだけじゃないと思うけど、
１年以上離れるとこういう気持ちになるんですね。
また、勉強になりました。
日本に戻ったら、またゆっくりになるとかないかな。
あったら、どうしよう。
なーんてね。
では、
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ヘルペスでハンバーガー。
ヘルペスができて5日くらいたった。
いまだに治らない。
私は薬など塗らない自然治癒派だ。
カッコつけて自然治癒派だ。なんて言っているが、
実際は薬買うのめんどくさいだけです。
あと何を買えばいいのかわかんない。
ビタミン何とかがきっと足りないって思って、
ビタミンって書かれた飲み物を飲んでみたけど、
上手い具合にはいかなかった。
しかし、今回のヘルペスはしぶとい。
口の右側にできたのだが、
口を大きく開くとヘルペスがガッて開いて、
めちゃくちゃ痛いのだ。
朝もあくびをしたときに、
その痛さで目が覚めるくらい。
もう今日は大丈夫だろうって思っても、
まだ大丈夫じゃなかったかってなるんですよね。
ヘルペスってもうずっと治らないじゃないかって
思いますよね。
それくらい治癒に時間がかかるイメージがあります。
そんなことも忘れるスパンでヘルペスが出来るから、
厄介な奴ですよね。
ヘルペスが出来て、イライラするのは、
さっきも書いたんですけど、あくびのような
大口を開ける行為。
普段はなんも考えずにやっている行為が、
痛みを伴うとなると、
だいぶしんどくなりますよね。
ハンバーガーとか気軽に食べられないですもん。
口を開けたら、ヘルペスがピキってなって、
そこから血が出ちゃいますしね。
しばらく、ハンバーガーはお預けですかね。
毎日はさすがに飽きるけど、
定期的には食べたくなるから、
次食べたいなって思った時には治ってますように。
では、
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空をゼラチンで固めて。
今日の空はどんな味がするかな。
曇りだから、ゴマ味かな。
晴れ間も見えているから、ソーダ味かな。
空を見るとそんなことを考えることがある。
空をモチーフにした和菓子とかあるじゃないですか、
そんな感じをイメージにしてます。
小学生の頃に、給食で
天の川ゼリーっていうメニューがあったんです。
名前の通り七夕の日に出るメニューでした。
紺色ベースのゼリーに星のラムネみたいなのが、
散りばめられていて、
とても美味しかったのを覚えています。
味は炭酸が抜けたソーダみたいな味でした。
みんなにはあまり評判が良くなかったんですけど、
私はとても好きでした。
だから、空を見ると、
つい食べたくなってしまうんだよな。
実際の空をぎゅっと丸めて、固めたら、
もっと汚いと思う。
食べれたものではないですよね。
排気ガスが〜とか、PM2.5が〜とか
口にしたくないような汚さですよね。
空をゼリーにするのであれば、
太陽や月は飴玉かな。
太陽はオレンジで月はレモン。
口に入れても、溶けるのに時間がかかりそう。
んでもって、めちゃくちゃ酸っぱそう。
口いっぱいになるんだろうな。
ロマンチック〜。
では、
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つるつるいっぱいな私を飲み干して。
私はいつもいっぱいいっぱいになっている。
別にやることが沢山あって、
あー大変と言うわけではない。
むしろ、やることはない。
休みも持て余しているくらいだし。
ただ、メンタルはそうでもない。
人よりも感情のレベルが低い中で、
起伏があるので、
すぐに私の感情のコップは一杯になる。
つるつるいっぱいだ。
今にもコップから溢れ出しそうなくらいだ。
ちょっとでも触ったら確実に溢れる。
そんな感情の中、私は生きている。
今は溢れないようにコップの容量を増やしている。
ハリボテだけどね。
そんな溢れそうなら、自分で飲んでしまえば良い、
と感じるかもしれない。
ただ、自分の感情が自分で消化出来ないから、
溢れ返りそうになっているのだ。
消化できていたら、こんなことも考えないし、
ブログも書いていないだろう。
いっそ、私を飲み干して欲しい。
決していやらしい意味なんかではない。
私の感情のコップを手に取り、
一気に飲み干してくれれば、
それで良いのだ。
飲み干されたら、私は絶対に生まれ変わる。
そんな気がする。
飲み干してくれたら、私はずっと、
その人のことを愛し続けるのだろう。
そんな人が現れたら、
どうなってしまうんだろうか。
そういう時って分かるのかな？
分かって欲しいような欲しくないような。
では、
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見え見えの心理テスト。
学生の頃はよく心理テストをしていました。
ネットとかでも簡単に受けられるじゃないですか。
なので、暇つぶしによくしていて。
ただ、ネットでやるものなんて、
高が知れているんですよね。
だいたい4択とかで、誘導尋問になっているんです。
例えば、貴方がうつ病診断のテストを受けたとする。
そもそも、そんなテストを受けるのは、
自分がうつ病の可能性があると思いたいからで、
悪い選択肢をどうしても選んでしまうんです。
結果は見事にうつ病の可能性があるって言われ、
あーほら、やっぱりねってなるわけですよ。
無意識に悪くして、安心したくなるものなんですよ。
就活の時も20分くらいある性格診断とか受けて、
大体こんなこと言われるんだろうなって思ったら、
その通りのことが書いてあったし。
ちなみに、争いを好まない平和主義者とか言われて、
確かに争いたくないのはあってるけど、
この性格って1番会社に必要ないらしいんですよね。
もし、しっかり自己分析できたら、
自分はどんな人間になるのだろうか。
どうせ、つまらない人間なんだろうな。
なんか、私自身が驚くような性格とかだったら、
面白いのになあ。
私が気付いていない深層心理とかも分かれば面白い。
でも、私は捻くれ者なので、
ついつい、そういう心理テストとかやると、
どうせ今こんなこと聞いてるのだろうと思って、
考えてもないことを答えにしてしまう。
もっと、そういうことは楽しめる生活を
送りたかったよね。
では、
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咳をしても一人。
急にこの言葉を思い出したんです。
どこで聞いたか、覚えたか、
そんなことは覚えていない。
ただ、やけに寂しいフレーズだったので、
心の中にはずっと残っていた。
この「咳をしても一人」は、
尾崎放哉が作った、自由律俳句らしいです。
私も調べて、初めて知りました。
晩年、小豆島に住居を構えて、
一人で生活をしていた際に、
その俳句ができたそうです。
尾崎放哉とは自由律俳句の名手で、
世に様々な自由律俳句を残したそうです。
へえ…。
このご時世、咳とかすると、
とても不穏な雰囲気になるじゃないですか。
もちろん私も周りの人が咳していると、
不安になってきます。
まあそんな、現状は置いておいて、
咳をしても一人っていうのは、
とにかく寂しさで溢れてますよね。
もし、咳をした時に周りに誰かいたら、
今だったらさっき述べたみたいに
怪訝そうに見つめる人もいれば、
大丈夫？と心配して声をかけてくれる人もいる。
何かしらの反応があるんですよね。
ただ、一人だったら。
咳。はい終わり。って感じなんですよ。
何も起こらないし、
誰も反応してくれないし、
一人だということを再認識するんですよね。
もはや一人というよりも"独り"の方が良い気がする。
その方がひしひしと伝わってきますし。
悟りを開く境地まで行っているような感じがする。
私もいずれはそうなるのかな。
誰にも看取られなくて。
なんだか、そんな気がする。
将来設計はしっかりした方が良いですよね。
では、
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打ちっぱなしは遊園地に見える。
あの、わくわくを返して欲しいですよね。
よく電車から見えるじゃないですか。
打ちっぱなしって。
まあ、ゴルフやる人からしたら
遊園地みたいなものだけど、
小さい頃はよく勘違いしたものです。
電車に乗っていると、
遠くの方にジェットコースターのレールみたいなのが
見えてきて、
あ、こんなところに遊園地がなんて思ったら、
打ちっぱなしなんですよね。
フェンスがまんまジェットコースターなんですよ。
夕方とかに見ると、
さらに見分けはつかなくなって、
もはや、遊園地なんじゃないかって思えてくる。
私はゴルフをしたことがない。
親もゴルフはしない人だった。
なので、打ちっぱなしに行ったこともない。
社会人になると、
大人の嗜みとして、ゴルフを始める人が沢山いる。
もちろん、接待とかで必要になるだろうし、
上司との話のタネにもなるし、
やって損なことはない。
ゴルフは自分の価値を高めてくれる、
そんな趣味だと思えてくる。
生活に余裕があるように見えますしね。
少しは憧れはあった。
私も出来るんじゃないかと、
ゴルフをして、休日はコースを回って、
そんな生活を送れるんじゃないかって思ってた。
でも、私にはそんな生活を送れなくて、
ゴルフとはもう縁が切れてしまったのだ。
何を言っているのか、
今からでも始めればいいじゃないか。
って思うかもしれませんが、
そんな元気や余裕もないんです。
打ちっぱなしはきっと今でも、
遊園地に見えたままだよ。
これからもね。
では、
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高いところからの景色は大体一緒。
あんまり変わらないじゃんって思うのは私だけかな？
夜景なら尚更だと思う。
どこに何があるとかわからないし、
ただ、ネオンとビルの灯りが綺麗なだけであって。
そりゃ、神戸とか函館とか香港の夜景を見れば
そんなこと言えなくなるのかもわからないけど、
わー、すごーい、きれーいとはならない。
昼間も色々なものが見えて、
あっちには富士山が、あっちには高層ビル群が
みたいなのが東京タワーとかだとできる。
私が特にそういう高い所でワクワクするような
思い出とかがないからこう思ってしまうのかも。
いわゆる、思い出補正ってやつでね。
東京タワーも行ったことあるし、サンシャインとかも
あるけど、あんまりワクワクしなかったんだよな。
多分、家族とかカップルとかで行くとさ、
より綺麗に映るんだろうね。夜景とかさ。
宝石みたーいとか言ってね。
その感受性が羨ましいですよ。
いっそ、エベレストくらいまで登ってしまおうか。
雲で何にも見えないけど、
この地球で1番高いところの眺めを目にしたら、
たかが、地上100〜200mの景色なんてね。
私に登れるバイタリティがあればの話ですけどね。
皆さんは、ここからの景色綺麗だなとか、
最高だったなとかそういうのはありますか？
私もそういう思い出の一つや二つくらい作りたい。
では、
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幸せの前兆かあ。
こないだ、ほぼ満月で月がはっきり見えてたんです。
久しぶりに月を見た気がして、
綺麗だなあって眺めていたんです。
でも、何か違和感を感じて、
月の周りがやたらとモヤモヤしているんです。
調べてみるとどうやら月暈（げつうん）
というものでした。
月暈というのは月の回りにかかる虹のことで、
月の周りに薄い雲がかかった時に見えるみたいです。
はっきりとそのモヤモヤが見えたので、
なんか不気味だなって思ってたんですが、
実はこの月暈が見れると、
幸せの前兆とか何とか言われているらしいです。
本当に幸せなんか訪れるのかなって思いますよね。
お金持ちになったり、地位や名声を手に入れたり、
そういう、わかりやすい幸せなんかきっと来ない。
ただ、日常の小さな幸せくらいは起こりそうですよね
例えば、卵を割った時に、黄身が2個出たりとか、
ガリガリ君で当たったりとか。
つい、幸せと聞いてしまうと、
大きい幸せを描いてしまって、
その幸せが叶わないと分かると、失望しますよね。
勝手に期待して、裏切られて、傷付いて。
そんなこと、きっとこれからも沢山ある。
今までもそうだったし。
だからこそ、日常の小さな幸せに視線を向けるべき
なのかもしれないですよね。
でも、小さな幸せって満たされないんですよね。
大きい幸せを求めてしまうんですよ。
人間は欲張りだから。
今のところ、まだ幸せは来てないです。
どんな幸せが待ち受けているのか。
わくわくしながらしばらく生活してみます。
では、
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