止んで欲しい雨は止みそうにもない。
「止まない雨はない」
こんな言葉をよく耳や目にしますよね。
素敵な言葉だと思います。
きっと良いことがあるって、
希望に満ち溢れてる感じがして。
でも、本当にそうなのかなって
最近ふと雨に振られる機会が多くて
考えさせられました。
止まない雨はないって結果論じゃん？って。
止まない雨はないって言った人の所では
確かに雨は止んだのがしれない。
でも、それはそこだけであって
雨はどこかで降り続いている。
完璧に止むことなどない。
その人にとっては止んだって思っただけで、
実際は小ぶり程度までになったから
止んだ！って言ったのかもしれない。
完璧に雨が止んで欲しいと思ってしまったら、
雨って全然止まないものだと思う。
降り続いてしまうものなんだよな。
むしろ自分で雨を降らせてるんじゃないかって。
いつまでもずっと降るような、そんな気がする。
今の私もそんな感じで、
どこか味気の無い今の生活が
好転して欲しいな〜なんて思ってるけど
起きそうにもなくて、
ただ雨が止むのを待っているだけ。
ずっと小ぶりの雨が降り続いてる感じ。
きっといつか。
きっといつか、太陽が出て
カラッとした晴れになる日が来る
そう思い続けてはや10年。
いつまで続くのでしょうかね。
てるてる坊主でも、作ろうかな。
なーんてね。
では。
この辺で、お暇いたします。
全て普通を装うための手段だったのかな。
部活も、勉強も、バイトも、仕事も。
全部ね。私がやってきた全ては
私が病気だと思わせないように
するためだったのかもしれない。
最近ふと、そう思ったんです。
何かしてないと、浮いてるな〜とか
変わってるなとかっていう視線で見られる
そんな気がしてたんです。
少しでも普通でいたい、覚られたくない。
私はその一心だけでした。
別に部活や勉強、なんならバイトや仕事も
やらなくても人間生きていけますよね。
無理してやらなくてもよかったのに。
浮きたくない、目立ちたくないって思って
当たり前のように全てやってきました。
だから、全部やって終わりだったんです。
普通だったらね
部活は勝つために頑張るとか、
勉強は偏差値が良い学校に行くために頑張る、
バイトや仕事は自分のしたいことのために、
それぞれ目的を持ってすることが
当たり前だと思うんですけど
行為そのものが目的だった私は口だけ一丁前な癖して
全く身が入らなかったんですよね。
全部何をやってもしっくり来なくて、
あー終わってよかった。
何もなくて良かった。
そんなことばっか考えてたんですよ。
まあ、おかげさまで普通の人にはなれましたけどね。
どこにでもいそうな、普通の人に。
きっとこれが私の望んだ姿。
病気の自分が出て来なくて良かったって
心の底から安心してる。
でも、全部嘘の自分。
部活も出来ればやりたくなかったし
勉強もしたくないし、面白くないし、
仕事やバイトなんてせずにずっと寝てたいし。
もっと素直に生活すれば良かったって。
今になってそう思うよ。
だから全部"手段"になったんだな。
自分の中にこれだ！！っていうふっとい軸が
あったらそれで生きれたのに。
虚しいね。
悲しいね。
懺悔したいよ。
さてと。
この辺で、お暇いたします。
失恋グルットニー
食べてしまった。
食べてしまった。
食べ過ぎてしまった。
昼にトッポギ
夕方にマック
夜にラーメン。
完璧食べ過ぎた。
でも、こうするしかなかった。
感情を埋め合わせには。
私は今、ダイエットをしている。
夜は極力鶏胸肉、ブロッコリー、豆腐を食べている。
なのに、食べた。
失恋だ。
私をこうさせたのは。
胃が小さくなったなと感じてから、
食に走ることなんてないのかなって思ってたら、
今日は見事に食に走った。
日本にいる時はストレス発散で
コンビニ行って、夜食を買い漁って
暴食するってことを結構やってたんですが、
それが今回も出ましたね。
そんな強くなってなかった。
ちょっとは強くなったかなって、
運動として、精神的に上向きに
なってきたかなと思ったら
これですよ。
心のどこかで拠り所にしてた人だった。
連絡したら必ず相手はしてくれるし、
日本帰っても遠距離になるだけだから、
積極的にアプローチはしてなかったし、
好意を匂わせてなかった。
向こうから、好きな人がいて、
その人と付き合えるかもしれないって
他愛もない話から急にそんなこと言われて、
「お！おめでと〜🎊」「やったじゃん！」
なんて送ったけど、急に寂しくなった。
もっと好きって言えば良かったかなとか
LINEすれば良かったかなとか
後悔ばかり、今は出てくる。
めちゃくちゃ好きって訳でもなかったけど、
ずっと一定レベル以上で好きだったから、
喪失感が半端ない。
ちょっと待て、文字に起こすと
クソ気持ち悪いじゃん。
私の好きじゃないタイプの部類のやつだよこれ。
まあ。話を戻して。
喪失感の埋め合わせが暴食って言うことなんですよ。
お酒に逃げられないから、
素面のまんま、食べてる自分を責めながら、
感傷に浸りました。
あーあ、しょうがねえな。
明日からギア一段階上げて
カッコよくなるしかないか。
では。
この辺で、お暇いたします。
計算高い人と付き合うべきでは？
ちょっと不器用なね。
完璧ではない計算高い人と付き合った方が
きっと大事にされると思うんです。
ちょっとした仕草や、発言、
今ここでこの仕草して欲しいとか、
これ言って欲しいとか、
例えば、長い髪を束ねるときに、
ゴムを口でくわえてくれないかなって
考えてるときにそうしてくれるみたいな。
人間って恋愛においてはそういうことを
考えると思うんです。
計算高い人はそういうのを外してこない。
言うなればあざとい人。
最近のあざといの使われ方だな。
あざといって最高の褒め言葉だと思うんです。
本当に。
アイドルでもあざとい子って
ちらほらいるんですけど、
どの子もみんな対応が良くて、
優しい子が多いイメージ。
だって、相手のことを思って
そういうことをしてくれてるって
思ったらもう、最高じゃないですか。
例え演技だとしても、その気持ちが嬉しいのよ。
でも、ナチュラルボーンの人だと
それに気付いてないから。
ちょっとボロが出る人が愛おしくてたまらない。
百発百中より百発七中くらいが人間味がある。
外した三中分できっとその分
頑張って埋め合わせてくれる。
私はそう信じてます。
いないかなぁ…。
では。
この辺で、お暇いたします。
生と死に揺さぶられる。
最近は生と死に触れる機会が多い気がする。
有名人の死や、〇〇さんの出産とか。
目まぐるしくニュースが入ってくる。
別に自分とは何も関係ないのに。
そのニュースひとつひとつに
悲しくなったり、嬉しくなったり。
死ぬってなんだろう、生まれるってなんだろう。
答えもわからないのグルグル考えて、
自分の生きている意味を問い始めてしまう。
私には生きている価値があるのか、
何か目的があって今を生きているのか。
普段考えもしなかった事を考えてしまうのだ。
もしかして生きるべき人が亡くなって、
亡くなるべき人が生きて、
私は亡くなるべき人間で誰かの代わりに
死ぬべきだったのでは？って
きっと生きるべき人が生きてくれれば
この先もっと人に感動や生きる喜びを
与えてくれるかもしれない。
では、何のために私は生まれたのか。
人間誰しも望んで産まれてきたわけではない。
言い方を悪くすれば産み落とされるのだ。
意思を持って、お腹から出てこの世にこんにちはって
しないだろう。
人間として産まれてくること
自体が罪なのかもしれない。
その事実を受け入れて生きるしかない。
あなたも、私も
目が悪い自分も愛したい。
私は仕事中は眼鏡をしており、
休みの日、外出する時はコンタクトをしています。
ちなみに眼鏡はブルーライトカットです。
パソコンとずっと向き合って仕事するので。
目が悪くなり出したのは、
中学に上がった時くらいからで、
中学1年生の時に初めて眼鏡を作って、
そこから中学ではずっと眼鏡だった。
暗いところでゲームとか
携帯とかいじっちゃうんですよね。
賢くない目の悪くなり方ですね。
高校に入るとますますひどくなって、
乱視が強くなりました。
コンタクトも作って、高校では
常にコンタクトをしてました。
そして今に至ると。
最近、お洒落な眼鏡をしたいっていう
気持ちが強いんですよ。
丸眼鏡とか、お洒落なフレームとか、
似合うか似合わないか別にしてね。
きっと、目が良かったら眼鏡なんかしないからね。
伊達眼鏡なんか多分しないだろうな。
耳痛くなるし、邪魔なだけだから、
今の自分は眼鏡がないとほぼ見えないから、
眼鏡が必要になるんです。
せめて眼鏡をするのであれば、少しは背伸びして、
お洒落をしたいなっていうそれだけの話。
耳が痛くなるし、邪魔ならレーシックとかすれば
眼鏡かけなくて済むじゃんっていう
話ではあるんですけどね。
せっかくおしゃれするチャンスが増えるなら、
してみたいんですよね。
そうすれば、
きっと少しでも自分を愛せるようになるかな。
そんな気がする。
では。
この辺で、お暇いたします。
一人称定まらない問題
ずーっと悩んでる。
小学生の頃から。
このブログでは私に揃えるようにはしてるが、
普段は自分のことを"自分"と呼んでいる（ことが多い気がする。）
俺って言ったりもするかな。
小学校低学年くらいまでは"うち"って言ってたな。
でも、男の子なのに"うち"はおかしいって
言われ始めて、高学年くらいで"僕"になって、
僕から中学上がるくらいで、カッコ付け出して
"俺"を使い出して、気付いたら"自分"に落ち着いてた。
僕とか俺とかってイントネーション難しいんですよね。
俺の発音とかお↓れ↑が普通なのに
お↑れ↓になっちゃったりとか、
僕の発音でも
ぼ→く→っていかなきゃいけないところを
力入りすぎてぼ↑く↓になっちゃったり
よく周りから指摘されて恥ずかしかったんです。
だから多分自分になったんだと。
でも、僕も俺も気恥ずかしいのよね。
別に嫌なわけではないけど。
俺って言うほどの男でもないし、
僕って言うほどの男でもないのよ。
関西の人からしたら一人称が自分っておかしいと思います。
関西の人ってよく二人称自分って使いません？
自分〜〜やん？みたいな
え？自分って二人称なの？って
軽くカルチャーショックでした。
自分に落ち着いてからもさ
大学生になって、就活の時には"私"でしょ？
挙げ句の果てに"私"だよ。
面接の時なんか
「じ…あっ、私の〜」みたいなさ
もうめちゃくちゃじゃん。
あんまり一人称使って話さないかもしれない。
なんならね。
めんどくさいだもん、コロコロ変えるの。
場面で使い分けなきゃいけないの。
なんて気にしてるの
私だけだったりして。
では。
この辺で、お暇いたします。
妄想ではトリプルアクセル飛んでる。
表彰台の1番高いところに立って、私はそっと涙を流す。
ショートプログラム、フリー共にトリプルアクセルを3回着氷し、4回転ルッツもクリーンに着氷した。
パーフェクトな演技で金メダルだ。
この上ない幸せだ。
みたいなことを、ぽやーっと考えている。
食事中、入浴中、仕事中。
私が成し遂げてみたい不可能な事を妄想上で叶えている。
気付いたら5分くらい経っていることもある。
現実に戻ってきた時には、もちろん虚しくなる。
今の私にはそんなこと成し遂げる能力も経済力もない。
思い通りにならないのが人生ならば、
せめて、私の妄想の中では思い通りの私でいて欲しい。
そう言う思いが私を妄想へと掻き立てるのかもしれない。
だって、様々な私になれるのだから。
武道館をワンマンで2Days
成功を収めて次はアリーナツアー
箱根駅伝の5区を走って、山の神って呼ばれる。
街中でスカウトされて、いきなり映画デビュー
序列は主演の次の次くらい。
可能性は無限大だよね。
可能性はね。
実現できるかは別としてね。
実際にしたい、やりたいなんて
泣き喚いてわがままなんて言わないからさ。
好きなだけ妄想させてよ。
夢なんて見ないから。
クソみたいな現実をこれでもかと受け止めてるんだから。
片頭痛って気付いたらなっているものなの？
低気圧が近づくと大体頭が痛くなるんです。
特に左のこめかみの内側。
頭がかち割れるほど痛くなる時があってね。
仕事にも集中できなくなるくらい。
1日中とかじゃなくて、
起きてからしばらく経って、じわじわと痛くなって、
最終的にはガンガン痛み出す感じなんですよ。
意識なんてしたことなかったな。
頭が痛くなることはしばしばあったんだけども、
睡眠不足かなとか水分足りてないとか
きっとそんな理由だろうと思ってた。
海外に住み始めてから、
あー、私って片頭痛だったんだなって分かったんです。
普通に7時間以上は睡眠取れてるし、
水分もこまめにとってるし、
肩も凝ってないし、
そんな日に頭が痛くなったんです。
片頭痛って完治とかは無いから、ずっと付き合っていかなきゃいけないっていうイメージがあったから、
これからずっと付き合っていかなきゃいけないのかな
って思うと不安になります。
酷い時は真っ直ぐ歩けないし、立つのもやっとのレベルだから。
抑え方があったら知りたい。
今のところは水たくさん飲んだり、糖分摂取したりでごまかしてるから。
痛いの痛いの飛んでけ〜ってやれば
どっか飛んでけばいいのに。
小手先だけの甘え。
恋愛において心の底から
甘えたことってあるのだろうか。
ないかもしれない。思い出せない。
こうしてほしい、ああしてほしい。
色々あったかもしれないが、
自分本位での甘えは出来なかった。
きっと、今こう言う風に言えば相手は喜んでくれる。
これをすれば相手は満足してくれる。
それをあたかも自分本位の甘えとして演じてしまっていた。
そうすることで、相手が満たされるのであれば、
それは私も満たされることである。
私が自分本位でストレートに甘えたら、
きっと向こうは冷めるだろうし、私も甘えた後で
罪悪感に襲われるだろう。
そこはかとない雰囲気を醸し出すくらいで
止めておかないとダメなのだ。
相手に重いなと思われた時点で相手は満たされなくなってしまう。
どれが本心で、どれが嘘なのか
次第にわたしも分からなくなってきて、
いざ、その恋が終わってしまうと
私の心には何も残っていないのだ。
心にポッカリと穴が出来たまんま。
今は恋愛する気も起きないのだ。
もっと自然体で居ることが出来れば良いんだけど
私自身が自然体な私に対して誰よりも嫌悪感を抱いているので、
もう少し精神的に成熟しないと厳しそうです。
生きているうちに解決すると良いなあ。
では。
この辺で、お暇いたします。
御年玉もっともらいたかったな。
今週のお題「おじいちゃん・おばあちゃん」
私のおじいちゃんとおばあちゃんはもうこの世にはいない。
おじいちゃんに至っては私が生まれる前に亡くなっていた。
顔も見たことない。
一度は会いたかったな。
私の母と父の実家は私が住んでいた東京から
だいぶ離れていて、年末年始は帰ったり帰らなかったりだった。
御年玉も年によって貰えたり貰えなかったりでね。
年明けて学校が始まった時に、
「御年玉いくらもらった〜？」
なんていう会話に、入れない時もしばしばあった。
その度に、少し寂しい思いをした。
最後に御年玉を貰ったのもいつだかはっきり覚えていない。
別にお年玉を沢山もらってたら、
少しは贅沢な思いをしてたかなとか、
ちょっとは今マシな生活してたかなとか
そういうことは考えてなくて、
もっとおじいちゃんとおばあちゃんにたくさん会いたかったなって思うんですよ。
私の年齢の倍以上も生きているから
色々な話たくさん聞きたかったし、
私のつまらない話もたくさんきいて欲しかったし、
美味しい料理の作り方も教えて欲しかった。
会える時にもっと会っておきたかったよ。
なんて思う20代の初秋。
やけに寂しいな。
梅雨眠したい。
ピクミンみたい。
こう書くと。
しばらく休めるとしたらいつ休むか。
梅雨かなと。
春は花粉症だけど誕生日あるし。
秋は色々なものが美味しいし。
冬は雪が降るし、寒いのが楽しい。
冬眠という言葉があるけど
冬に眠るのは惜しくて惜しくてたまらない。
私には夏くらいが休むのには1番良い。
やはり、雨だ。
梅雨が好きではない理由は。
足元が濡れるし、荷物が一個増える。
曇りは好きだけど、雨となると
どうしても気分が滅入る。
何をするのも億劫になってしまうんだよな。
ただでさえ、何かをやるときってエネルギーがいるのに、
心が折れてしまうんですよね。
後は、湿度だ。
ジメジメ感が好きではない。
私は汗かきなので、湿度が高いと
汗が止まらなくなる。
まあ、梅雨の時だけじゃなくて
出来れば2〜3年くらいは寝てたいんですけどね。
1ヶ月ちょっと寝られるとしたら梅雨が良い。
それだけの話。
雨が好きじゃない、ジメジメが好きじゃない
冬が好き〜
とか言っておきながら東南アジアで生活しているんですけどね。
アホかいって思いますよね。
こちらはもうすぐ雨季が終わって、乾季に入ります。
夏はずっと続くけどね。
では。
この辺で、お暇いたします。
ただの甘えか、病気か。
時系列的にはこの話の続きです。
bokumobzo.hatenablog.com
「ちょっとこの本を読んでみてください。」
休職してからしばらく通ってた心療内科の先生に
そう言われ、受けとった本には
気分変調性障害の文字が書いてあった。
私には理解ができなかった。
ただ、その本には私の心境や性格、問題が
そのままと言っていいほど書かれていた。
わかるわ〜。
そうそう、こう考えちゃうんだよね。
何て思いながら読み進めた。
やっぱり病気なのかもと思い始めた。
でも、単なる鬱だと思っていたから、
ある日を境に「貴方の性格そのものが病気です」
と言われても、私自身すぐには飲み込めなかった。
今も飲み込めてはいない。
え？急に病気って言われても。
この病気が治ったら私の性格はどうなるんですか？
そもそも、病気？性格が病気？
頭の中が疑問文で一杯になる。
もしかしたら、これは病気ではなく、
ただの甘えかもしれない。
私が今向き合わなきゃいけない問題に対して
ただ逃げている、それ故の甘えだと。
病気と思いたい私。
思いたくない私。
甘えと思わなきゃといけない私。
思わなくてもいい私。
色んな私が顔を出しては頭の中を
めちゃくちゃにして去っていく。
何が正解かも分からせてくれない。
本当はね、ゆっくり治療も受けたいし、
寛解させたいんだけど、
働かざるを得ない理由があるし、休めない。
治った後が怖い。
どんな自分になってしまうのか。
もう頑張らなくてもいい、ゆっくり休んでいい。
なんて言ってもらえる優しい世界ではないから
今日も私は生きなきゃいけない。
生かされるのだ。
小さい頃から酸っぱいものが苦手で。
最近になって気付いた。
私は酸っぱいものが苦手なんだと。
基本的には塩っぱい、辛いものが好きで、
甘いものはまあ普通くらい
苦いのがちょっと苦手でくらいだった。
ただ、酸っぱいのが苦手な意識はなかった。
酸っぱい味がすると何だが残念な気持ちになるんですよ。
あー、もっと塩っぱい味を楽しみたいな〜とか
酸っぱい味、今邪魔だな〜とか
苦手意識はなかったものの、嫌だなって感じてたんですね。
この感じっていわゆる苦手なやつじゃん。
そう実感したんです。
餃子食べる時も酢を入れずに、醤油だけで食べたい人間なんです、私。
外で餃子を食べる時、醤油と酢ではなく、酢醤油になってる時は
ああああああん、もう！！
ってなってしまいます。
ポテトにケチャップもそう。
いらないいらない。
塩味だけでいいや。
付けなくていいです。
あ、でも唐揚げレモンは許せるんですよね。
別にかけても、少量だし。
すっぱ〜ってなるはなるけど、少しだし。
脂っぽさを中和してくれるし。
でも、これくらいだな。
何にでもお酢入れる人とか鳥肌もんですもん。
ラーメンにお酢5周くらい入れるの見たら
あー…おそろし。
もう少し大人になったら、好きになるのかしら。
まだまだ、子供舌ってことなのかな。
しゃぶしゃぶはポン酢よりゴマだれ派。
酢豚は好んで食べません。
梅のお菓子も自分で買ったことない。
酸っぱいの嫌いなエピソード挙げ始めたらきりがないね。
では。
この辺で、お暇いたしま酢。
夜になるとピアノの曲を聴きたくなる。
私は毎日、色々な曲を聴く。
ただ、夜になると決まってピアノの曲聴きたくなる。
テンポが速いものもあれば、遅いものもある。
理由は何故だかわからない。
別にピアノと縁もゆかりもないのに。
ピアノなんか猫ふんじゃったくらいしかできないよ。
ただ、弾けたらよかったなとは思ってはいる。
癒されると言うわけではないけど、
気分が昂るわけでもない。
今の感情の状態のまま、フラットな状態のままで聴ける気がする。
ピアノが使われている曲はそんな感じがする。
わかんないけど。
ピアノが使われてれば良いかと言われれば
そう言う訳でもなく、ピアノがメインじゃないと
ダメなのだ。
我ながら思う。変なやつだと。
夜にエレキギターめちゃくちゃかき鳴らされてもね。
心がしんどいよね。
夜にギュイーンてやられても、およよよってなるのよ。
日中聴く分にはいいんだけどね。
きっと本当は私がピアノを弾きたいんだと思う。
今日あった色々なことを音にして消化したい。
喜怒哀楽を音にして。
そんな洒落たことがしたかった。
では。
この辺で、お暇いたします。
